Woman at work!!

Estou trabalhando em um novo template. Eu e minha briga eterna com o Dreamweaver.

Amanha eu posto bonitinho, mesmo que seja com o template velho!

"Voce é o brinquedo caro e eu a crianca pobre"

Tô saudosista esses dias. Lembrando de tantas coisas velhas. Lembrei de uma paixonite platônica que tive por volta dos 11 anos e levei um susto enorme, eu gosto de caras parecidos com ele, ou parecidos com a maneira que eu acho que ele era. Foi uma das minhas primeiras paixões como adolescente e isso marcou minha vida para sempre.
Lembrei de tantas coisas boas. Que saudades da minha adolescência, que foi o pior e o melhor período da minha vida.
Outro dia até vi uma foto recente dele e mesmo mudado continua lindo, os olhos dele ainda passam a mesma verdade. Me bateu um arrependimento, uma vontade de voltar no tempo e fazer tudo diferente, naquela época eu teria chances, hoje não.
Pensei em ir atrás, até procurei, mas não achei e talvez nem valha a pena achar. Bem não sei, seja o que Deus quiser. Vou deixar o destino seguir seu rumo.
Mas confesso que meu coração andou batendo como há 16 anos atrás.

Palavras, apenas Palavras pequenas

Ontem tava arrumando meu quarto e percebi uma coisa muito triste: as pessoas não escrevem mais cartas. Achei várias nas minhas coisas, mas agora ninguem mais se preocupa em escrever algumas linhas com a caneta, só escrevem emails. Tá é legal porque é mais rápido, mas e como guardar essas recordações? Imprimindo? Fica com uma cara de memorando. E como saber ser realmente a pessoas que escreveu chorou se não tem como ver as marcas de lagrimas no papel? E os perfumes e desenhos das cartas de amor?
Ah como faz falta as cartas. Eu mesmo sou uma que abandonou esse meio de comunicação, e depois reclamo com o carteiro que ele só me tras contas.
Acho que vou agora mesmo pegar um papel de carta bem bonito, tirar da bolsa minhas melhores canetas e escrever pra alguem, minha prima, minha avó, um amigo, pode até ser pra minha vizinha, mas preciso mandar uma carta pra alguem. Que tal você ir fazer o mesmo?

Putz meu cérebro está tão bagunçado quanto meu quarto.
Tive mil ideias durante o dia, mil, mas parece que é só eu sentar aqui para todas elas sumirem.
Esses dias atrás estava doente e também fui pra Jundiaí, então nem tive tempo em pensar em um post legal, ai hoje que podia escrever, que já estou melhor esqueço tudo.... Acho que vou começar a andar com um caderninho e anotar tudo que me vem a cabeça, porque esse cérebro só funciona longe do pc.
Bom agora tenho uma página no orkut e um msn como Barbie e pretendo divulgar mais esse blog, portanto terei que escrever mais, muito mais.
Por enquanto minha vida está parada graças as férias então to com pouco material pra escrever.
Mas pensando bem, até que minha viagem pra Jundiaí me rendeu algumas coisas. Pra começar, vou sempre de trem, porque é mais barato, e durante a viagem tinha uma mulher de blusa listada e calça xadrez, imaginem que eu quase surtei né, se as cores combinassem até ia, mas eram totalmente diferentes, doí viu... Tá gente não sou a pessoa mais bem vestida da face da Terra, as vezes cometo uns deslizes terríveis, mas listas com xadrez jamais. Outra coisa que me intrigou demais em Jundiaí foi o fato das pessoas no shopping usarem uma única cabine pra entrar e sair, mesmo que as outras estejam abertas e livres. Ia até tirar uma foto para provar, mas tava sem minha câmera e não pude registrar. Gente nada contra Jundiaí que é uma cidade linda que eu adoro, mas por favor né gente, vamos ter um pouco mais de noção.
Prometo que amanha escrevo algo melhor.

Sem condições físicas pra ficar hoje no PC
Bjos e prometo post novo assim que eu sarar.

Política

Me sinto um político em época de campanha, só prometo postar e não cumpro. Ontem me ocupei de tantas outras coisas que nem consegui postar.
Ainda não consegui ver os dois primeiros episódios da 5ª temporada de Lost, quem dizer até vi pela justin-tv, mas não prestei bem atenção e sem entender bem o inglês eh difícil acompanhar.
O sono tá me puxando pelo pé, vou por os episódios e sei que quando tiver bem concentrada vou dormir, mas sem problemas eu vejo 10 vezes mesmo!
Bom tentei voltar a estudar francês, mas o meu inglês, mesmo sendo porco, atrapalha, então decidi me aprofundar no inglês e deixar o francês pra mais tarde.
Não tem jeito, o sono não me deixa escrever mais, o cérebro até travou.
HUNF

Tá todo mundo falando do homem lá, sei lá se ele vai ser bom ou ruim, fico preocupada porque a gente nunca sabe como vai ser o mundo daqui por diante, pode de repente virar tudo de pernas pro ar, como aconteceu em 2001. Mas o mundo vai continuar girando né e eu tenho que pensar mais em mim do que no que o presidente americano comeu hoje.
A minha falta de grana até doi, sabe lá Deus quando vou receber de novo. To rezando pra esse ano pegar sala, porque ninguem merece aula eventual, dá vontade de matar as pestinhas, eles nem tratam a gente como professor de verdade. Esse ano vou fazer pós, tá decidido, não é mestrado como pensei que sairia da facu e iria fazer mestrado, vou fazer especialização mesmo, mas já é um passo, mais pra frente isso vai melhorar meu salário pra que eu possa fazer meu mestrado mais tranquila.
Mudando de assunto, a telecomica anda uma droga, ou seria o msn, é só chover pro meu msn ficar caindo direto, isso agora no verão será uma tortura né já que chove dia sim outro também. O unico porém é não saber pra quem reclamar.
Bom tinha feito um outro post, mas as coisas mudaram de rumo. Vou ficar por aqui, o outro fica pra amanha

Versão 2009

Meu Reveillon (droga não sabia escrever essa palavra) foi ótimo e péssimo ao mesmo tempo. Quando estava no banho, faltando só uma hora e meia pra 2009 fiquei pensando como eu tinha começado 2008 e como começaria 2009, coisas que tinha e coisas que não tinha, coisas que tinha e perdi e coisas que não tinha e ganhei, como os 6 quilos adquiridos em Curitiba em apenas 15 dias de Julho, ou a franja que eu mesma cortei ficou uma droga e depois fui no salão pra arrumar e ficou uma droga pior ainda, mas uma coisa eu não tinha em 2008 e também não tenho em 2009, um amor.... Tenho 211 contatos no msn, mas nenhum desses é meu amor, tenho mais de 100 números armazenados no meu celular, mas nenhum deles é meu amor. O ano começou tem só cinco horas e vinte minutos, mas eu tenho um medo desse ano ser novamente um péssimo ano para o amor. Eu nem consegui dormir ainda, pensando nisso, pensando em como vou mudar tudo isso... talvez tenha sido culpa do vinho esse monte de pensamentos, talvez culpa de Sex and the city que acabei de assistir e chorar um monte, talvez seja porque estou mais perto dos 30 do que dos 20 e finalmente ser solteira esta me incomodando, talvez seja o fato de que o único homem que me interessa ultimamente é comprometido, talvez seja o fato de que o homem que é o homem da minha vida me abandonou e nunca mais quis saber de mim, mesmo no dia anterior a ele ter me largado ele ter prometido que nunca me deixaria. São tantas conjecturas, tantos talvezes (mais uma palavra inventada), que só me restam as lágrimas pra lavar a alma e amenizar a dor de se sentir solitária mesmo no meio da multidão. Esse ano de 2009 será o meu ano do amor; é impossível que em 6 bilhões de pessoas não possa existir uma que me ame, não quero muitas coisas não, só quero um cinema no sábado a noite, um telefonema na segunda pra dizer que esta com saudades, um cartão de natal dizendo que me adora, uma foto nossa no porta retrato da minha mesa, mas isso pra mim é quase uma missão impossível, como digitar esse texto com os acentos gráficos corretos e não precisar usar o corretor. Quero acreditar que o homem da minha vida está ai perdido em algum lugar também me procurando. Quero um Mr. Big , mas de preferência mais novo.
Alem dessa promessa maluca de arrumar um amor esse ano, eu também correrei a São Silvestre no fim desse ano. Tenho 364 dias pra me preparar.

Eu tenho um sonho.... mas preferia ter uma bomba de chocolate.

Hoje foi um dia daqueles, parece que tudo tava dando errado, mas agora no fim da noite, uma notícia melhorou tudo. Sinto um peso sendo retirado das minhas costas. Mas vamos falar de coisas boas, ou nem tanto assim. Uma pesquisa que foi divulgada hoje mostrou que grande parte dos alunos tanto da rede pública quanto da particular tem dificuldades de aprendizagem, e não por problemas não, mas porque não aprendem mesmo. Tá isso não é novidade nenhuma e só entrar em qualquer escola pra ver que a molecada tá mais preocupada com os funks dá moda do que com a aula de português ou matemática. Mas talvez um desses alunos despreocupados com o que aprendem ou deixam de aprender, me enviou um recadinho no skype que vou reproduzir partes aqui. Antes de escrever o recadinho algumas observações: Primeiro - eu não conheço essa pessoa que me escreveu; Segundo - essa pessoa escreve de que cidade ela é, mas não vem ao caso aqui, pois por mim ela pode ser dos quintos dos infernos, escrevendo mal do jeito que escreve é uma imbecil; Terceiro - não vou colocar o endereço do site, nem adianta pedir.
"ola somo de uma empresa de confecção de roupas de @#$%& estámos le add a trabalho. de uma olhada em nosso site". Errar no dia-a-dia é totalmente perdoável, não somos da Academia Brasileira de Letras, pra falar escrever corretamente o tempo todo, mas gente existe duas coisas lindas que a humanidade criou, a primeira é mais antiga, mas funciona que é uma beleza, chama dicionário, é bom que não precisa de pilha, nem de eletricidade pra funcionar e não requer prática nem tão pouco habilidade pra usar e o outro é um pouco mais moderno, mas pra quem usa o skype é bico, chama-se corretor ortográfico, eu sempre uso e não tenho vergonha de falar que uso, algumas vezes erro, sim e erro muito graças a Deus, e não estou fazendo uma ode contra os erros ortográfico, gramaticais ou de qualquer ordem, tô é reclamando que as pessoas parecem gostar de ser ou parecer burras, pois ter humildade de reconhecer um erro nunca é burrice, agora mandar uma propaganda do seu trabalho com milhares de erros ai sim, por que uma pessoa que não zela pela imagem que a empresa vai passar também não deve zelar pelo seu produto.
Sei que o título do post não tem nada a ver com o texto, mas é que essa frase me veio na cabeça durante o banho e eu adorei e resolvi colocar tanto aqui quanto no twitter.
P.S.: Desculpem algum erro de português!

Detesto gente bonita, de verdade... acho que é porque eu sou feia e acho que acima de tudo, principalmente, porque homens bonitos fogem de mim... tá nem todos, mas todos que eu acho bonitos não me dão atenção. Ah, sei lá, acho que to carente demais, é muito tempo sozinha. Prometo que se arrumar um namorado fico pelo menos um mês sem reclamar dele, prometo.
Tédio e preguiça andam fazendo parte demais do meu vocabulário, tanto que esqueci mais uma vez que deveria entregar uns exercícios pra professora de frances, vou tentar jogar um xaveco nela, ou então chorar e ficar sem o certificado mesmo.
O friozinho de hj em SP tava bom pra namorar, vai ver é isso que me faz ficar mais carente, mas vai ver to pedindo demais pra Deus, um homem bonito, inteligente e que goste de mim, to vendo que é mais fácil ganhar na mega acumulada.
Mudando de assunto... vi que a humanidade ainda tem jeito, hoje vindo da academia cruzei com uma menina que não tem mais de 15 anos com uma camiseta do Bon Jovi, o mundo ainda tem jeito mesmo!
Galera que não lê esse blog, estou no twitter (http://twitter.com/surtopsicotico), então se quiserem me seguir fiquem à (putz será que esse A tem o acento grave mesmo?!?) vontade.

Descoberta

Finalmente descobri o que eu sinto. Sinto uma falta, uma falta imensa, falta de ter com quem compartilhar minha vida, mas essa falta não é de amigos não. Tenho uns bons amigos, às vezes até acredito que eles passam de uma mão, aqueles com quem compartilho algumas coisas são em número menor, mas tenho. O que sinto falta mesmo é de um amor, um amor pra quem eu possa ser eu mesmo, com todos os meus defeitos que não são poucos, um amor q vai entender que eu sinto falta, alguém que me faça ver que a vida ainda vale a pena.
Sinto falta de sorrir mais, sinto falta de cantar mais.....
Sinto falta de pequenas coisas que só duas pessoas que se amam sabem o que é. Mas eu não sei o que é ser amada, eu não sei o que é ser correspondida e não sei o que é tanta coisa que acho que nem sei quem sou eu. Sei que é errado buscar em outra pessoa o que eu nem sei se tenho ou não, me buscar em outrem, mas eu preciso encontrar essa metade que me falta, falta alguém, como se esse alguém tivesse morrido há muito tempo e eu já não consiga mais lembrar e continue buscando, essa busca sem muito sentido.
Não sei se isso muda um dia, não sei se vou encontrar quem ou o que tanto procuro, não sei muitas coisas, mas o que sei agora e sei com toda certeza existente no meu corpo é que sinto falta.

Ando meio de saco cheio de tudo, mas acima de tudo dos homens, por que diabos eles tem que ser tão idiotas e tão imbecis. Mas imbecilidade dos homens a parte descobri uma coisa eu sou emocionalmente dependente, e POR QUE mulheres assim não podem ser também mulheres modernas o que exclui uma coisa da outra e também descobri que essa expressão é muito melhor quando falam em ingles.
Pra melhorar minha auto-estima, que por sinal andava baixo-estima, já tem quase um mês que estou fazendo academia, meu humor até que deu uma melhoradinha mas o melhor de tudo foi ter emagrecido 3 kg já, é bom porque dá um up na moral da gente. Sempre tenho milhões, na verdade milhares de ideias pra escrever aqui, mas sempre que estou longe do pc e isso é um saco, dá muita preguiça ficar anotando cada ideia idiota que tenho, e como tenho.

Faz tanto tempo que não escrevo que nem lembrava mais qual era o ultimo post.
Caracas descobri minha paixão, fotografar, putz naão tinha ideia de que com uma maquina boa a gente pode fazer miseria, tô me divertindo muuuuuuuuito.
Bem como mamãe não lê meu blog eu posso contar, amanha (no caso hoje porque já passou da meia noite) vamos fazer uma festa surpresa pra comemorar o meio seculo da minha querida velhinha hehehehehhehehe (ainda bem que ela não lê mesmol, senão eu seria uma pessoa morta), to super cansada da correria e de ter que ficar escondendo as coisas dela, mas to tão ansiosa que nem sei se vou dormir direito essa noite. Fico o tempo todo me policiando pra não falar as coisas da festa surpresa e eu detesto mentir pra minha mãe, mesmo porque depois é um sacrificio ficar sustentando a mentira. Bom vou tentar dormir, amanha tem muito trabalho e eu to com muita colica.

Tava lendo o blog da Polly do TDUD? http://myparentsmademedoit.blogspot.com/ e meio que fiquei puta com o que o cara escreveu (11.09.08) e resolvi mandar um email pra ela que eu vou reproduzir aqui.

Putz você fez justamente o que o cara queria, deu atenção!
Agora você tá ferrada, vai ver é daqueles tipos que encarna, você não vai poder mais soltar um peido sem que o cara reclame ou veja algo ruim.
Meu, se eu tivesse grana esse mês juro q mandava um pouco pra você, pois veja eu, sempre fiz tudo certo na minha vida e só tomei no cu até hoje. Você pode até ter passado alguns perrengues mas conhece um monte de lugar bacana, eu só fui pros EUA no meu tempo de paty e conheço o caminho do centro de Curitiba até a casa da minha avó, além é claro do fim do mundo de Osasco, onde praticamente nasci e vivi a minha vida toda, pra ter uma idéia do tormento, trabalho na mesma escola que estudei 8 anos, tem um monte de amigos, os meus melhores amigos são virtuais e tem o emprego do sonho de todo mundo, eu trabalho em dois períodos em uma escola agüentando adolescentes pestes. Esse cara tá se roendo de inveja, não tem coragem de fazer a mesma coisa que você e ai critica, até me lembra a história de que critico de filme é cineasta frustrado. Eu sei que você não tem vergonha de pedir, mas só pra reforçar meu pai sempre disse que vergonha é roubar e não poder carregar, e até eu entrei na onda de pedir, to fazendo uma campanha pra ganhar um Spore, ou comprar um quem sabe. Resolvi te escrever porque fiquei puta com essa mensagem, porque da mesma maneira que você expõe sua vida ele não é obrigado a ler.
P.s. Pena que esse mês to falida (recebi de salário R$ 72,00 , sem nenhum erro de digitação) e to mendigando dinheiro pro meu pai (o velho truque do trauma de ter pais separados) senão te mandava um troco, pelo menos pro lanche!

Serio, meu, ninguem obriga ninguem a ficar lendo o blog dos outros, de ficar xeretando a vida dos outros, vide esse blog que não tem nenhuma visita, mas cara se você lê não ciritique, e nem vem com aquele papinho pseudo-intelectual de que lê só pra ter embasamento pra depois poder criticar que isso é balela. Se você não se interessa pela vida alheia não leia sobre a vida alheia e principalmente não critique a vida alheia, porque cada um vive do jeito que bem quer. Eu por exemplo sou um poço de mal humor, sou distimica, chata pra cacete, mas não saio por ai criticando quem e´sempre feliz. Bem pra falar a bem da verdade hoje eu tô até pior que o normal porque tô com uma crise braba de enxaqueca ai meu mal humor triplica e eu vejo uma coisas dessas é revoltante.