Um choque de realidade

Hoje me vi gorda, pela primeira vez na vida consegui ter a verdadeira noção do meu tamanho.
Ai a meia duzia de pessoas que leem meu blog vão me perguntar: Calista você tá doida? Não foi você que sempre espalhou aos 4 cantos que é gorda?
Sim, meu amigo leitor (todos vocês 6, que provavelmente nem devem ser seis mais, já diminuiu esse número), eu sempre falei que era gorda, mas por um distúrbio de imagem nunca me achei tão gorda quanto sou. Segundo o psiquiatra eu tenho o contrário da anorexia, eu não consigo me enxergar gorda no espelho, não conseguia....
Foi um choque, me olhar naquele reflexo e ver que eu estou enorme, talvez no meu limite.
Além desse distúrbio eu sofro de compulsão alimentar, então como não me via gorda eu podia comer sem muita culpa, era só fugir da balança.
Sei que comecei muitos regimes, muitas vezes, mas acho que dessa vez terá que ser sério

Fotos...

Conversando com uma colega do inglês percebi que não tenho fotos de um certo período da minha vida.
Durante o tempo que estive deprimida eu não tirei fotos, não existem registros desse tempo, em nenhum lugar.As redes sociais ainda engatinhavam, o orkut mal havia começado, Facebook, Twitter, nada disso existia e a ideia de compartilhar suas ideias ainda não eram tão normais. Eu tinha um blog, mas sinceramente não me lembro do que aconteceu com ele, não me lembro de muitas coisas que aconteceram nesses 4 anos, acredito que meu cérebro de alguma forma quer me poupar de reviver toda aquela dor, então simplesmente apagou tudo o que pudesse realmente me machucar novamente.É muito engraçado como as coisas acontecem, eu sempre registrei minha vida de alguma forma, fosse através de diários, fotos e agora pela própria internet, não ter registros desse tempo só faz com que o sentimento de que esses anos não existiram aumente. 
O meu RG mostra que em breve farei 32 anos, mas ele não excluí esses meus 4 anos perdidos, os anos que sobrevivi apenas, os anos que respirava apenas por ser um movimento involuntária do corpo. Lembro muito pouco, quase nada mesmo desses anos, mas cada lembrança me dói como se fosse a morte de alguém muito querido e de certa forma até era, uma de mim morria pra dar espaço a outra, mais forte, mais tranquila. Ainda tem pedaços dessa outra eu, que vive aqui e por isso algumas lembranças ainda persistem, por isso algumas vezes dói demais e por isso que no meu rosto os 32 ainda se fazem presentes, mas quando essa outra eu morrer de vez (e ela tem que morrer) eu finalmente vou aparentar os 28 que me é de direito.

Um sonho... só que não.

Voltando a postar depois de um ano e resolvi polemizar. Essa notícia aqui me chocou hoje "'O sonho dela era a lipo', diz amiga de manicure que teve morte cerebral". Sério gente, o que passa na cabeça de uma pessoa em ter o sonho de fazer uma lipo???  Será que as pessoas realmente sabem pra que serve uma lipoaspiração??? Será que o médico irresponsável responsável fala pra paciente que lipo não é pra emagrecer? Sou gorda, quem me conhece sabe, nunca neguei e sei que a unica maneira de emagrecer é com dieta e exercícios. Claro, existe quem tem problemas hormonais e precisa de medicamentos, mas sei que não existe milagre para emagrecer, bem que eu queria dormir gorda e acordar com os 60 quilos do meu sonho, mas isso é IMPOSSÍVEL, sim gente, impossível e os médicos sabem disso. 

A banalização da cirurgia plástica chegou a tal ponto que as ditas mulheres frutas alardeiam a quem quiser ouvir que fazem lipo todo mês. COMO ASSIM????? "Comi chocolate demais, corre pra lipo" "Exagerei no natal, corre pra lipo". Até quando vamos ver mortes por conta de mulheres que acham que a cirurgia é a solução dos seus problemas e de médicos oportunistas?

Não posso negar que já tive vontade de fazer plástica, de melhorar meu nariz, de diminuir os seios.... mas o amor que tenho a minha vida é maior. Pra que enfrentar uma mesa de cirurgia por algo que de fato não prejudica minha vida (no caso dos seios até beneficia :P)? Demorei 15 anos pra fazer minha tatuagem, sim QUINZE anos, porque sabia que era pra sempre, agora como uma pessoa em 2 semanas decide fazer um procedimento cirúrgico, tomar anestesia geral e com um filho de 8 meses???

Já li em algum lugar que tem que esperar um bom tempo depois de uma cesariana pra se fazer uma lipo e pelo que sei uma cirurgia demora 2 anos pra cicatrizar internamente. Fiz um procedimento simples (videolaparoscopia, um procedimento minimamente invasivo)  há 5 anos atrás e até hoje minhas cicatrizes doem. 

Realmente eu não entendo, o que leva alguém a ter um sonho assim? Como dizia a piadinha: pra que me importar em ser magra agora, se depois que eu morrer vou ter toda a eternidade pra ser só osso.

2012

Esse foi um ano diferente pra mim, mas igual também. Eu finalmente me estabilizei no trabalho, voltei pra uma escola que gostei muito de trabalhar e pra ficar de vez, já que agora sou efetiva.
Conheci mais pessoas, mas mesmo assim não aprendi a fazer amigos, ainda me sinto sozinha quando mais preciso e não consigo pedir ajuda. Definitivamente o problema sou eu. E aprendi a mentir bem, fingindo que estou feliz, quando queria mesmo era morrer.
Mas uma coisa que aconteceu esse ano e que mexeu muito comigo foi me apaixonar. Eu nem pensava que isso ia acontecer de novo, não depois de tudo o que aconteceu. Mas a burra foi lá e se apaixonou de novo e de novo pela pessoa errada. Foram quase 3 anos sem saber o que era estar realmente apaixonada e ai o idiota apareceu, prometeu um monte de coisas e eu burra acreditei, nem sei quem é pior, ele que fez mil promessas que sabia que não ia cumprir ou eu que acreditei em todas elas. E agora eu só troquei uma decepção por outra, continuo na mesma, sonhando em ser amada, tentando entender onde é que estou errando.
Pois é 2012 quase do mesmo jeito que começou.

Mensagem de Natal

Há muito tempo atrás havia uma menina que não gostava de Natal, mas ai ela passou por muitos problemas e assim que melhorou ela viu que por mais defeitos que os seres humanos tenham o Natal ainda pode ser uma festa especial, uma festa pra se lembrar de amigos queridos, um tempo onde se pode pedir perdão pra quem se magoou (já que eles estarão mais receptivos com o espirito natalino), um tempo pra se distribuir amor. Essa menina sabe que aquela velha canção que dizia "seja rico ou seja pobre o velhinho sempre vem" não é verdade, mas ela sabe que esse é o tempo pra que cada um de nós se torne o bom velhinho de alguém mais necessitado, e as vezes de alguém que tem dinheiro, mas só precisa de um abraço.
Bom essa menina já não é mais tão menina e aprendeu muitas coisas da vida na marra, mas no Natal ela volta a ser menina, acredita no Papai Noel e que adora cantar suas música natalinas favoritas.
E essa menina está aqui pra desejar a todos que ela ama um Feliz Natal e que todos vocês possam acreditar e que não precisem "aprender na marra" como ela.

Mas por que rosa?

Chegou 2012 e eu decidi que estava na hora de realizar um desejo antigo, pintar o cabelo de rosa. Ai todo mundo vem e pergunta: "Mas por que pintar o cabelo de rosa?" E minha vontade é responder "Mas por que pintar o cabelo de loiro, de preto, de ruivo...??" Mas o Sr. Barriga me ensinou que só os idiotas respondem as perguntas com outras perguntas, ai eu resolvo responder que quero pintar porque gosto, porque tenho vontade, exatamente como todo mundo que pinta o cabelo pinta porque gosta e nem vem falar que é por causa de cabelo branco, porque a cor é a gente que escolhe.

Por conta da minha profissão, professora, por estar começando em uma escola nova, por estar recém efetivada, por tudo isso o cabelo não poderá ficar muito tempo rosa. Pensei em pintar assim que entrasse de férias da escola, mas acho que minha família não ficaria muito feliz comigo nas fotos de Natal com o cabelo pink, ai resolvi adiar.

Dia 6 de janeiro, fui na Galeria do Rock comprar a tinta que iria passar, pink. Claro que eu não lembro a marca da tinta e custou apenas R$30 (pesquisei e vi umas tintas de até R$70).

Como eu sou uma pessoa ansiosa e não sei esperar, não consegui esperar a Angela ter tempo pra vir descolorir meu cabelo e ai tentei fazer o processo sozinha. Essa ai de baixo sou eu antes do processo de descoloração, tirei essa foto pra ninguém duvidar que fiz isso mesmo.

Ai a idiota aqui tentou descolorir sozinha  cabelo, e ai que desastre que foi, meus braços são curtos e eu consegui foi mais é passar descolorante na raiz, que inclusive é mais quente que o restante.

Dá pra perceber minha cara de desespero nessa foto? Eu sentia a cabeça borbulhar, mas sabia que tinha que aguentar pra conseguir o que eu queria.

Só que não consegui o que eu queria, o cabelo ficou muito amarelo e em alguns lugares eu não consegui passar o descolorante e continuou castanho, ficando todo manchado. Ai vocês nem imaginam a minha decepção, queria tanto o cabelo rosa, mas parecia que esse desejo estava ficando longe... Minha vontade quando me vi foi de passar a tinta castanha na mesma hora e desisti de tudo. Só que além de ansiosa eu sou teimosa e decidi que na segunda feira ia tentar de novo, mas até então eu ia ficar assim:

Claro que arrumei um boné e fiquei domingo e segunda com o cabelo escondido cada vez que precisava sair na rua, mas já na segunda feira eu corri em uma perfumaria, comprei mais um pó descolorante, água oxigenada e intimei minha mãe pra que ela me ajudasse, não podia mais jogar dinheiro fora, e mamãe fez um ótimo trabalho. Claro que não teve muito jeito, o cabelo ficou amarelado, mas pra ele ficar branco precisaria de mais uma sessão de descoloração (o que seria traumático) e um tonalizante cinza pra quebrar o laranja, mas deu pro gasto e eu fiquei com a maior cara de piriguete.

Cheguei atá a sair na rua assim e ninguém me olhou de maneira estranha. Realmente as piriguetes estão super na moda.

Ai a Angela, que é tão ou mais maluca do que eu, veio pintar o cabelo de rosa, e foi ótimo, a tinta é super boa mesmo, o um frasco deu perfeitamente pro meu cabelo que é comprido e volumoso, enfim, foi simples e rápido de passar e o resultado ficou lindo. Eu pelo menos adorei, pena que meus dedos ainda estão rosa :P

Só posso dizer uma coisa, não serei uma pessoa frustrada quando ficar mais velha! E estou muito satisfeita com o resultado!

Feliz Ano Todo!

Para encerrar 2011 e desejar tudo de bom para meus lindos amigos, vou me usar as palavras do mestre Carlos Drummond de Andrade.



DESEJOS


Desejo a vocês...
Fruto do mato
Cheiro de jardim
Namoro no portão
Domingo sem chuva
Segunda sem mau humor
Sábado com seu amor
Filme do Carlitos
Chope com amigos
Crônica de Rubem Braga
Viver sem inimigos
Filme antigo na TV
Ter uma pessoa especial
E que ela goste de você
Música de Tom com letra de Chico
Frango caipira em pensão do interior
Ouvir uma palavra amável
Ter uma surpresa agradável
Ver a Banda passar
Noite de lua cheia
Rever uma velha amizade
Ter fé em Deus
Não ter que ouvir a palavra não
Nem nunca, nem jamais e adeus.
Rir como criança
Ouvir canto de passarinho.
Sarar de resfriado
Escrever um poema de Amor
Que nunca será rasgado
Formar um par ideal
Tomar banho de cachoeira
Pegar um bronzeado legal
Aprender um nova canção
Esperar alguém na estação
Queijo com goiabada
Pôr-do-Sol na roça
Uma festa
Um violão
Uma seresta
Recordar um amor antigo
Ter um ombro sempre amigo
Bater palmas de alegria
Uma tarde amena
Calçar um velho chinelo
Sentar numa velha poltrona
Tocar violão para alguém
Ouvir a chuva no telhado
Vinho branco
Bolero de Ravel
E muito carinho meu.


Feliz 2012 pra todos!

Um ano pra não esquecer!

Posso dizer do fundo do meu coração que 2011 foi um ano que jamais esquecerei. 
Perfeito não foi, mas quase chegou lá.
Quem me conhece sabe que eu ja tive depressão e depois que eu consegui o controle da doença o fim de ano ganhou um gosto especial, uma especie de comemoração do meu renascimento, só que depois desses anos eu ainda não tinha tido um ano tão bom quanto foi 2011. Claro que tiveram coisas ruins, verdade, não posso negar, pois nada nesse mundo é perfeito, perdi meu querido avô, estamos enfrentando sérios problemas de saúde da minha avó, meu primo, que é praticamente meu irmão, quase morreu em um acidente de moto, outras pessoas queridas também partiram, mas o ano encerra com um saldo mais positivo do que negativo.
Tanto o meu avô, quanto as outras pessoas que se foram nesse ano, estavam sofrendo demais e tenho certeza que agora estão em um lugar muito melhor do que se estivessem aqui em cima de uma cama de hospital. Meu primo querido não só saiu com vida do seu acidente como também com poucas sequelas, o que é um milagre.
Esse também foi um ano de mudanças...
Conheci muita gente boa, amigos de verdade, com quem posso contar. Alguns inclusive ajudaram e muito nessa mudança de vida. É o caso do Boris Depre que com seu Aspiracast sobre Designer Gráfico com o Joh Meira e o Almoph me ajudaram a escolher o que eu ia estudar, sim com 30 anos eu decidi dar novos rumos a minha vida e voltar a estudar. Prestei ETEC, passei em 3º lugar em um curso concorrido e agora me desafio diariamente, fazendo coisas que jamais pensei que conseguiria fazer na vida, como desenhar.
Eu agora sou uma sofredora professora efetiva do Estado de São Paulo, a maior loucura da minha vida foi levar 2 cursos simultaneamente com o trabalho, mas consegui passar com louvor nos dois e tenho muito orgulho disso, pois sofri muito, abri mão de muitas coisas pra conseguir esses 2 feitos, estar em um curso técnico de grande reconhecimento e finalmente ter uma carreira estável.
<>Tive problemas, sofro ainda quando a depressão resolve dar um oizinho, tenho que me controlar pra não voltar a tomar os remédios e passar por tudo de novo, pois só quem passou o que eu passei sabe bem que a vida é muito mais linda, muito mais colorida e muito mais legal sem os remédios.
Quero agradecer algumas pessoas em especial:
As minhas queridas, minhas irmãs, Angela, Patricia e Juliana, que foram as pessoas que me aturaram no pior momento da minha vida, não são familiares de verdade mas que se portam como tal e que sabem que todos nós temos altos e baixos e que amigos são pra todos os momentos. Pati, que o Arthur venha lindo e com saúde e eu serei uma tia mega babona.
A minha prima amada Ana, linda, maravilhosa e que eu amo demais, não só por ela ter me levado no show do U2 :P, mas por muitas outras coisas.
Ao pessoal do Podbreja e Podchurras, não vou citar todos aqui, mas vocês moram todos no meu coração, mas quero deixar um beijo especial pra Morena Moraes, que é linda e que me recebeu no primeiro Podbreja que eu fui como se eu fosse uma amiga de longa data e um vou deixar também um abraço grátis pro Zé Eu Mesmo, que ficou largado comigo na rua, perdido e quase dormimos no banco da praça, mas por sorte (e Deus) conseguimos ônibus pra chegar em casa.
Já agradeci, mas não custa nada repetir, ao Boris, que me ajudou a escolher um novo rumo pra minha vida. Eu recomendo muito que todos escutem o Aspiracast, o podcast é bom de verdade e vale muito a pena, mesmo que você já tenha sua profissão, pois como sempre disse meu pai, o saber não ocupa lugar.
Agradeço a todas as pessoas que fazem parte dos meus podcasts favoritos: Aspiracast, Histórica, Jovem Nerd, Jurassicast, JWave, Themyscira, Monalisa de Pijamas, Na Calçada, Papo de Gordo, Papo Lendário, Pauta Livre News, Radiofobia e Rapaduracast, que são meus amigos nos momentos que estou triste, que me fazem passar vergonha no busão e que até quase foram responsáveis pela minha morte, em uma crise de riso. Mas principalmente por me ajudarem nos momentos de crise, quando a dor se torna quase insuportável, quando a vontade de morrer fica quase maior que a vontade de viver, vocês estão lá, não pra me ouvir, mas pra arrancar do meu rosto um sorriso que começa tímido, mas quase sempre termina em gargalhada. E nesse caso eu tenho que agradecer nominalmente a Maira Moraes, Dudu Sales, Mafalda, Eubalena, Phoebe, Ph Santos, Jurandir Filho, Mauricio Saldanha, Alottoni e Azaghal. Não que os outros não sejam importantes, mas esses foram os primeiros podcasts que ouvi e que me levaram a outros, sem essas pessoas eu não conheceria tanta gente como conheço hoje.
Esse ano amei conhecer algumas arrobas que povoam meu twitter e outras que eu conheci pessoalmente e que só depois viraram arrobas.
Um ultimo abraço pra uma pessoa que compartilha de um mesmo amor que eu e que tá se tornando uma parceira incrível, alem de ser minha padwan (pretensão minha me achar uma mestre Jedi, mas beleza) a querida Sarah, e acho que nem tem ideia do carinho que sinto por ela.
Faltaram algumas coisas, sim faltaram, faltou principalmente um amor, um que me fizesse esquecer tudo que já sofri e que fizesse com que eu tivesse uma nova esperança nessa parte amorosa, que me faça mudar.
Agradeço a todos aqueles que fizeram parte da minha vida, pessoalmente ou virtualmente, que seu ano de 2012 seja tão bom ou melhor que o meu 2011, que seus sonhos se realizem, que suas esperanças se renovem.
Feliz 2012 pra todos!

Coisas simples

To carente. E peço desculpas por esse post, mas preciso desabafar.
Já está perto de completar 2 anos que estou solteira, nesse meio tempo me iludi com um ou outro, ouvi promessas que eu sabia que não seriam cumpridas e não foram, despertei paixão em quem eu não tenho interesse, mas ainda não consegui preencher esse vazio do meu coração.
Que me desculpem as mulheres que pensam o contrário, mas não me sinto totalmente feliz e realizada estando sozinha. Sinto falta de um abraço carinhoso, sinto falta de um telefonema apenas pra saber como estou, sinto falta de SMS trocadas durante o dia.
Ai alguém vai falar, mas se você já despertou paixões, por que não ficou com ele? Estar carente não significa que estou desesperada e vou ficar com alguém que não gosto só por que não quero ficar sozinha. Eu ainda tenho amor próprio e vocês podem mandar me interditar e me internar em um hospício se eu fizer isso, prefiro morrer de solidão a ficar com alguém que não ame.
Tento manter a autoestima, mas em dias como hoje fica difícil, fico só pensando se o problema sou eu, se eu to toda errada (será que o problema está em ser gordinha? ou será que é por gostar de dar atenção e de ter atenção?) e por isso ninguém me quer.
Sou mulherzinha sim. Sou carente sim. Mas acho que não é defeito nenhum querer alguém que me faça um carinho, que me agrade, que me faça um cafuné, que me aguente no MSN quando tiver com insônia, que me roube um beijo... Quero coisas simples, coisas que não precisam de dinheiro, apenas boa vontade, mas hoje em dia boa vontade e amor estão fora de moda. Acho que não to pedindo demais não né!

Oportunidades!

Sabe aquela velha história de que quando Deus fecha uma porta ele abre uma janela? Pois olha ela acontecendo de novo. Ontem o anjinho da Ana Luiza foi encontrar papai do céu, mas hj Ele nos deu a oportunidade de ajudar outro anjinho. Meu querido Lucas, filho de uma amiga muito querida, descobriu a pouco que tem um tumor no esofago e ele só tem 5 anos. Há alguns dias foi feita a retirada do tumor que, graças a Deus, foi retirado totalmente e se constatou um tumor benigno, portanto o pequeno nem vai precisar passar pela torturante quimioterapia.

Só que por conta dessa cirurgia o hospital precisa de sangue, de qualquer tipo e sei que meus amigos vão me ajudar nessa.

Quem não puder doar, divulgue essa mensagem por favor, sei que todos nós podemos fazer a nossa parte, mesmo que pareça pequena.

A doação é em nome de Lucas Bernardo Campoi

Elas podem ser feitas no Hospital AC Camargo que fica na R. Professor Antônio Prudente, 211 São Paulo - SP - Liberdade ou então no Centro de Hematologia de São Paulo que fica na Av. Brigadeiro Luis Antonio, 2533 Jardim Paulista, as doações devem ser feitas para o Hospital Nossa Senhora de Lourdes.

Muito obrigada a todos!

Reflexões

Em um papo com a Mafalda do Monalisa de Pijamas sobre a morte da Cibele Dorsa e sobre depressão lembrei de muitas coisas pelas quais passei durante os 4 anos que estive em depressão e como a ajuda de amigos e depois da família me fizeram estar aqui hoje pra poder contar essa história.

Com 23 anos de idade entrei oficialmente em depressão, brinco com esse oficialmente porque segundo o psiquiatra eu tenho uma doença chamada distimia e a depressão é só uma consequência dela. Foram pelo menos 1 mês pra entender o que se passava comigo e mais 2 meses até começar o tratamento.

Não vou entrar no mérito do porque entrei em depressão, afinal de contas isso não vai ajudar ninguém, mas como eu descobri que estava doente, sim depressão é doença, e como sai disso vai ajudar muita gente.

Comecei a chorar por um motivo simples e durante a primeira semana achei aquilo tudo extremamente normal, quem é que quando fica triste não chora direto uma semana né (primeiro erro), na segunda semana tive um outro problema, que era mais sério que o primeiro, e continuei chorando diariamente, mas como sempre fui chorona continuei achando tudo normal (segundo erro), na terceira semana o choro não parava, não diminuía, a dor só aumentava, mas eu continuava achando tudo normal eu sempre fui mais sensível que as outras pessoas, chorar demais não era estranho (terceiro erro), quando entrei na quarta semana de choro direto e compulsivo percebi que tinha alguma coisa de errado, mas o preconceito que existia dentro de mim era maior que tudo e eu achava que tudo não passava de frescura, de coisa de menina mimada (quarto erro), só quando tive uma crise de pânico durante o trabalho foi que procurei ajuda.

A psicóloga da empresa em que trabalhava falou pra mim dos trabalhos de algumas faculdades e eu fui na que poderia me atender naquela emergência. Lembro da sensação da crise e até hoje, mesmo depois de vencer a batalha, ainda é assustador demais. Foi feita uma triagem e eu fui encaminhada para o psiquiatra e até chegar no consultório do psiquiatra e ele falar que eu precisava de remédios eu ainda achava que o que tinha era frescura (quinto erro). O preconceito e as imagens que recebemos todos os dias quase foram fatais no meu caso, pois achava que ia ser enxotada do consultório por estar fazendo o médico perder seu tempo, fico imaginando o que teria feito se não tivesse tido coragem de ir na consulta com o psiquiatra.

Mais um erro, isso está parecendo o jogo dos sete erros, demorei muito tempo pra contar pra minha família, achava que minha mãe não entenderia que eu precisava de remédios pra sair da cama, pra fazer coisas simples do dia a dia, como tomar banho e escovar os dentes, mas graças a mais uma crise de pânico eu consegui contar pra minha mãe o que se passava comigo e claro tive muito apoio dela e também dos meus irmãos. Não sei se meu pai sabe, ou entende direito, o que se passou comigo, ele se sente culpado isso eu sei, mas acho que ele não tem a dimensão exata do problema.

Quanto ao suicídio não posso mentir e falar que não me passou pela cabeça, pois passou e foram tantas vezes que perdi a conta, não sei se foi a terapia que fazia, se foi o sentimento que tinha pela minha mãe ou o medo das consequências, mas nunca tive coragem de concretizar, apesar de por diversas vezes dar "chance pro azar".

Na hora do desespero sei que a gente perde a cabeça, sei que você quer que alguém perceba que você tá sofrendo, mas se a gente não pedir ajuda fica difícil.

Me tratei, tomei remédios durante 4 anos, passei por recaídas, mas aprendi a lidar com meus sentimentos. Como meu problema é físico, falta de serotonina, nunca serei o que todo mundo chama de normal, mas aprendi a ser feliz como eu sou, com os problemas que tenho e que o melhor que tenho a fazer é enfrentar esses problemas.

Quando comecei meu tratamento queria ser a mesma pessoa que era antes da depressão, hoje sei que é impossível, antes da depressão eu era uma pessoa que iria ficar deprimida, hoje eu sou uma pessoa que superou tudo isso e que é muito melhor do que aquela que ficou pra trás.

Pedir ajuda não é vergonha, nem sempre somos fortes sozinhos, mas pedir ajuda com mensagem subliminar também não rola. Se você tá passando por esse problema não adianta deixar indiretas no twitter, msn, orkut ou facebook, seu amigos as vezes tem mais coisas pra se preocupar do que ficar decifrando suas indiretas. Tenha uma conversa franca com alguém, qualquer pessoa, em quem você confie, use a internet a seu favor e procure centros de apoio, tem tantos lugares que são gratuitos e principalmente não cometa os erros que cometi, eu tive sorte, mas você pode não ter...

Coisas que aprendi com o Tour Gastronômico do Papo de Gordo

Aprendi que:
Nunca, jamais, devo começar um regime próximo da semana da Campus Party;
Passar pelo Mercadão da Cantareira e não comer nada é um sacrilégio e que vou me arrepender durante muito tempo;
Sempre vai ter um lugar aonde vou me entupir de doce e ficar igual o Hammy;
Quando quase 50 gordos invadem o metrô ele provavelmente vai andar mais lento;
Devo seguir o conselho do Pedro Bial e usar filtro solar e provavelmente uma sombrinha também;
Gordos, animados por terem se esbaldado no sanduíche de mortadela, cantando Credence podem fazer com que lojistas saiam de suas lojas assustados;
A Ladeira Porto Geral pode muito bem ter o dobro do comprimento que ela aparenta;
Sempre devo carregar um banquinho comigo;
E chinelos também;
Sou muito distraída e posso descobrir que estou há horas conversando com um podcaster que escuto sem me dar conta;
Posso emagrecer de tanto andar por São Paulo;
Sempre tenho que sair de casa mais cedo do que pretendo sair, pra não ficar correndo feito louca pra não perder o trem;
Minha mochila com certeza vai ficar mais pesada ao longo do dia, mesmo que eu esteja carregando apenas a carteira e o celular;
Não sei twittar e andar ao mesmo tempo;
Posso ser uma pessoa sociável;
Podcasters são pessoas incríveis e iguaizinhas a mim (ou não!!);
Algumas pessoas ainda não compreendem o fat pride;
Magros também tem mentalidade gorda;
A volta sempre será mais longa que a ida e que só devo planejá-la quando chegar no destino final.
Mas principalmente aprendi que posso ser feliz sendo gordinha como sou!!

E aí, vamos mudar?

Bom como meu objetivo é tentar manter alguma periodicidade nessa bagaça, que não seja anual óbvio, e como esse blog não tem assunto especifico e eu sempre dexei claro que falaria de qualquer assunto hoje resolvi falar das chuvas que vem castigando o Brasil.
Adoro falar bobagem, adoro fazer gracinhas, mas diante de tudo que está acontecendo eu me sinto uma hipócrita quando dou uma risada, é como se eu estivesse ofendendo a memória de quem morreu no Rio do Janeiro ou que estivesse sendo insensível com quem está sofrendo seja no Rio, em Sampa ou em Minas.
Sei que isso parece radical demais, e é eu sei, mas é assim que meu coração sente e acho que cada pessoa sente da sua forma e devemos respeitar.
Agora vem a porrada. A culpa é toda nossa de tudo isso que está acontecendo. Não tem nem 4 anos direito, você foi com seu lindo dedinho, apertou alguns números na urna eletrônica e votou, certo. E você acha que seu dever termina ai?? Se você acha que terminou colega, sinto muito, você é um inútil de carteirinha (mais conhecido como título de eleitor). E quer saber porquê to falando tudo isso. Pra você ver o quanto você é culpado. Moro em uma área que não alaga, graças a Deus, mas temos vários problemas por aqui e para alguns deles a comunidade se uniu, buscou os representantes na câmera de vereadores e algumas coisas foram mudadas, outras não.
Ah e o que eu tenho que ver com isso, você deve estar se perguntando, nessa hora. Tem a ver que se você quiser, você consegue mudar algumas coisas, se você quiser, o infeliz em quem você votou vai ver que você não lembrou dele só no dia 2 e vai se comportar direitinho, vai destinar as verbas direitinho pros lugares certos. Sabiam que nem 1 real foi enviado para Teresópolis e Nova Friburgo com o objetivo de fazer obras contra enchentes e deslizamentos, e que o governo federal destinou essas verbas. Então peraí em algum lugar no meio do caminho ela ficou, certo? Está no bolso de quem esse dinheiro, ou na cueca de quem? Tem que ver isso aí. E a obrigação, colega, é nossa. Porque esses caras ai tão pouco se lixando se morrem 6 ou 600, o dinheiro deles está garantido guardadinho em algum paraíso fiscal.
Mas tem outra coisa que eu quero falar sobre isso. Se você xinga o infeliz que joga até a mãe no córrego, mas joga o papel de bala, a latinha de refri, ou coisas do gênero na rua, você é tão culpado quanto o cara que jogou a mãe no córrego. Cada dia que você demorar horas pra chegar no ou do trabalho, lembre-se é a natureza se revoltando e mandando de volta aquele papelzinho inocente que você jogou da janela do busão.
Mega papo chato vocês devem estar pensando, mas o que vejo é só o povo “xingando muito no twitter” e não fazendo nada. Não quer tirar a bunda da cadeira, não tem problema, hoje todos os deputados, vereadores e senadores tem emails e mesmo que eles próprios não leiam é uma boa oportunidade pra você mostrar que está de olho e cobrar atitudes deles, desde que é claro a gente mude a nossa.
E aí, vamos mudar?

Magreza X Felicidade

Ontem vi o programa mais ofensivo de toda minha vida e nem to falando de baixarias que costumamos ver (Ratinho, Gugu, Faustão e afins) não. Era um programa da VH1 chamado as "40 celebridades magras emergentes" e o que mais me ofendeu foi eles terem chamado uma pseudo celebridade americana de gorda por que ela usava número 40. Sim queridos vocês leram direitinho, o número que ela usava era 40!! E há um depoimento da própria celebridade, falando que uns dos filhos disse a ela que se continuasse "gorda" daquela forma ela não estaria viva pra ver os netos. Perai, então se eu seguir essa lógica não vejo nem meus filhos, já que uso 50. Juro nunca me senti tão ofendida, nem quando me chamara de gorda na minha cara. Por que eu não me senti gorda, me senti uma aberração, uma coisa que não é normal na natureza... tá mentira, não me senti assim, mas poderia ter sentido e aposto que muitas meninas por ai se sentem assim quando o jeans 38 começa a apertar um pouquinho.Nessa ditadura da magreza mulher só pode ser feliz se usar até o número 38, se usar número de criança melhor ainda. Quem já viu essas listas do VH1 sabe quem tem sempre um monte de gente comentando sobre o listado e o tom era muito ofensivo, do tipo "olha aquela baleia orca usando o 40, vê se pode alguém ser tão relaxado desse jeito". Gordura está sempre relacionada ao desleixo, mas ninguem sabe o que leva uma pessoa a ser gorda, eu por exemplo sofro de compulsão, o que geralmente é associado a falta de carater, a não saber me controlar.
Dia desses o Leo Jaime foi muito criticado por sua forma física, mas pelo que me lembre ele nunca teve barriga de tanquinho e antes ninguém falava mal do moço. e daí se ele engordou, é uma escolha dele, o carater dele não mudou nem um pouquinho, o cérebro não diminuiu e muito menos seu intelecto, ele continua o mesmo, apenas a forma física mudou... Quando mudamos de avatar no twitter, por exemplo, niguém sai falando ou criticando, mas quando mudamos de avatar na vida real... lá vem bomba.
Vi esse programa (se é que posso chamar isso de programa) no dia em que decidi fazer um regime, pois meu corpo não está resistindo ao peso que cheguei. Meu objetivo não é usar um 38, quero usar um jeans 44 ou até mesmo um 46, amo meu corpo, porém infelizmente não consigo mais fazer coisas básicas sem sofrer como cortar as unhas dos pés, lavar a louça ou preparar meu almoço; minha coluna e meu tornozelo pedem socorro pois minha altura não permite um peso tão elevado e eu estou a um passo da obesidade mórbida, o que realmente é preocupante. Mas sinceramente, não sonho com barriga sarada, calças 38 ou muito menos entrar em uma garrafa, sonho em poder andar sem ficar ofegante, sonho em lavar a louça do almoço sem ficar com os pés inchados e a coluna totalmente torta. Realmente preciso levar uma vida mais saudável e isso implica em perder uns quilinhos, mas sinceramente, se não fosse necessário eu jamais faria um regime, cansei de falarem como eu devo ou não ser, ou no caso parecer. Sou o que sou, gosto de comer bem, gosto de junk food (infelizmente), mas gosto também de um bom prato de arroz e feijão, gosto de cozinhar pros meus amigos e saber que eles adoram minha comida.
Magreza não é sinônimo de felicidade, nem gordura. Ser feliz é ser saudável e principalmente fazer aquilo que gosta.

Quando uma criança agride outra na escola damos o nome de bullying, mas e quando um professor é agredido, que nome isso leva?
Sou professora há 3 anos e nunca tive medo de aluno nenhum, nem pros alunos mais barra pesada pra quem dei aulas, sempre ouvi histórias de professores que foram agredidos, mas achava que por causa da minha educação e respeito com que trato meus alunos jamais aconteceria isso comigo, mas aconteceu. Estava em duas salas de aula ao mesmo tempo, prática comum quando um professor falta, pois assim dispensamos os alunos mais cedo e eles ficam menos agitados do que ficam se passarem esse tempo no pátio, enquanto tentava organizar uma turma, observava a porta da outra sala quando vi um aluno pra fora da sala e com um boné na cabeça, o que é proibido pelo regimento escolar. Cheguei próximo a ele e tirei o boné da cabeça, quando ele partiu pra cima de mim, me assustei muito, pois nunca nem ameaçada fui. Ele não chegou a me bater efetivamente, mas levei uns safanões, fui empurrada e ele apertou meus braços que estão doloridos, mesmo depois de 3 horas do acontecido, mas o que mais marca é o psicológico, só de pensar no ocorrido meu corpo começa a tremer e me dá vontade de chorar.
Lembrar de tudo que passei na faculdade, o quanto gastei pra estudar, e ver o quanto ganho pra "apanhar" de aluno, me faz desanimar com tudo, perdi a esperança na humanidade.
Ainda não sei o que farei, que providencias vou tomar e se vou continuar lecionando no próximo ano. Só sei que quando acontece o contrário, quando um professor agride um aluno, mesmo verbalmente a gente é achincalhado pela imprensa e pela sociedade, sem nenhum direito a defesa, sem ninguém ver que quando "explodimos" com um aluno é porque coisas assim como eu passei já cansaram de acontecer com a gente, ninguém vê o quanto o professor é humilhado dentro de sala de aula e quando você "explode" você não tem condições de dar aula, mas me digam, um garoto desses pode ficar dentro da sala de aula? São dois pesos e duas medidas, duas formas de tratar as pessoas, sou muito a favor do ECA, porém o que lá está escrito foi totalmente deturpado e criou-se a falsa impressão que as crianças podem fazer tudo e estamos criando pequenos ditadores que acham que tem o poder total. Crianças merecem todo o respeito, não merecem ser agredidas nem abandonadas, mas não merecemos ser agredidos e maltratados.
Isso é só um desabafo de alguém que ama o que faz e vê seus sonhos indo embora.

UPGRADE (23:33: Faltaram algumas coisinhas pra colocar aqui, mas que no calor do momento não consegui pensar. O aluno que me agrediu é tão vítima quanto eu, vítima desse sistema que faz com que cada vez mais o aluno perca o interesse pelo ensino, esse sistema que agora acha que toda a educação das crianças tem que ser dada dentro da escola e pra pai e mãe cabe apenas o sustento. Me pergunto se fosse o contrário, se eu tivesse perdido minha cabeça, com tanta falta de educação e tivesse encostado no aluno... sim porque não é necessário nem bater, basta encostar em um aluno pra que eles alegem que você o agrediu... aposto que estaria em todos os jornais, seria condenada antes mesmo de um julgamento, ninguém veria meu caso, eu seria apenas mais uma desequilibrada que nunca deveria ter entrado em sala de aula, pois não era apta... será mesmo?
Graças a essa progressão continuada temos alunos como esse que me agrediu que nem seu nome sabe escrever e que vai pra escola apenas para bagunçar com os colegas, pois não aprende mais nada e não tem a menor contade de aprender já que sabe que vai passar de ano sem precisar mover um dedo. Em que ponto chegamos, até onde nossa sociedade vai ter que cair pra que possamos melhorar? Outro dia desses tive uma crise de riso ao ver o secretário da educação de SP dizer que o estado é o primeiro colocado nos índices do Brasil... provavelmente ele deveria estar falando de brasiu, porque do país em que vivo, com os valores que tenho e a educação que tive, SP não é primeiro em nada... ou melhor até é, é primeiro em maquiagem, em falsidade, em manipulação.
Fui pra escola agora no período noturno, não era a mesma turma, nem a mesma escola, mas o ambiente escolar me perturbou muito. Quando entrei na faculdade tinha o sonho de mudar alguma coisa, de ser uma professora diferente, de mostrar respeito aos meus alunos pra receber o mesmo de volta e assim conseguir mudar um pouco a vida deles, ensinando como a História muda a vida da gente, mas meu sonho foi sendo destruido aos poucos e acredito que hoje jogaram a pá de cal em cima deles. Não queria sucumbir ao sistema, mas parece que não posso mudar o mundo =(