Quando uma criança agride outra na escola damos o nome de bullying, mas e quando um professor é agredido, que nome isso leva?
Sou professora há 3 anos e nunca tive medo de aluno nenhum, nem pros alunos mais barra pesada pra quem dei aulas, sempre ouvi histórias de professores que foram agredidos, mas achava que por causa da minha educação e respeito com que trato meus alunos jamais aconteceria isso comigo, mas aconteceu. Estava em duas salas de aula ao mesmo tempo, prática comum quando um professor falta, pois assim dispensamos os alunos mais cedo e eles ficam menos agitados do que ficam se passarem esse tempo no pátio, enquanto tentava organizar uma turma, observava a porta da outra sala quando vi um aluno pra fora da sala e com um boné na cabeça, o que é proibido pelo regimento escolar. Cheguei próximo a ele e tirei o boné da cabeça, quando ele partiu pra cima de mim, me assustei muito, pois nunca nem ameaçada fui. Ele não chegou a me bater efetivamente, mas levei uns safanões, fui empurrada e ele apertou meus braços que estão doloridos, mesmo depois de 3 horas do acontecido, mas o que mais marca é o psicológico, só de pensar no ocorrido meu corpo começa a tremer e me dá vontade de chorar.
Lembrar de tudo que passei na faculdade, o quanto gastei pra estudar, e ver o quanto ganho pra "apanhar" de aluno, me faz desanimar com tudo, perdi a esperança na humanidade.
Ainda não sei o que farei, que providencias vou tomar e se vou continuar lecionando no próximo ano. Só sei que quando acontece o contrário, quando um professor agride um aluno, mesmo verbalmente a gente é achincalhado pela imprensa e pela sociedade, sem nenhum direito a defesa, sem ninguém ver que quando "explodimos" com um aluno é porque coisas assim como eu passei já cansaram de acontecer com a gente, ninguém vê o quanto o professor é humilhado dentro de sala de aula e quando você "explode" você não tem condições de dar aula, mas me digam, um garoto desses pode ficar dentro da sala de aula? São dois pesos e duas medidas, duas formas de tratar as pessoas, sou muito a favor do ECA, porém o que lá está escrito foi totalmente deturpado e criou-se a falsa impressão que as crianças podem fazer tudo e estamos criando pequenos ditadores que acham que tem o poder total. Crianças merecem todo o respeito, não merecem ser agredidas nem abandonadas, mas não merecemos ser agredidos e maltratados.
Isso é só um desabafo de alguém que ama o que faz e vê seus sonhos indo embora.

UPGRADE (23:33: Faltaram algumas coisinhas pra colocar aqui, mas que no calor do momento não consegui pensar. O aluno que me agrediu é tão vítima quanto eu, vítima desse sistema que faz com que cada vez mais o aluno perca o interesse pelo ensino, esse sistema que agora acha que toda a educação das crianças tem que ser dada dentro da escola e pra pai e mãe cabe apenas o sustento. Me pergunto se fosse o contrário, se eu tivesse perdido minha cabeça, com tanta falta de educação e tivesse encostado no aluno... sim porque não é necessário nem bater, basta encostar em um aluno pra que eles alegem que você o agrediu... aposto que estaria em todos os jornais, seria condenada antes mesmo de um julgamento, ninguém veria meu caso, eu seria apenas mais uma desequilibrada que nunca deveria ter entrado em sala de aula, pois não era apta... será mesmo?
Graças a essa progressão continuada temos alunos como esse que me agrediu que nem seu nome sabe escrever e que vai pra escola apenas para bagunçar com os colegas, pois não aprende mais nada e não tem a menor contade de aprender já que sabe que vai passar de ano sem precisar mover um dedo. Em que ponto chegamos, até onde nossa sociedade vai ter que cair pra que possamos melhorar? Outro dia desses tive uma crise de riso ao ver o secretário da educação de SP dizer que o estado é o primeiro colocado nos índices do Brasil... provavelmente ele deveria estar falando de brasiu, porque do país em que vivo, com os valores que tenho e a educação que tive, SP não é primeiro em nada... ou melhor até é, é primeiro em maquiagem, em falsidade, em manipulação.
Fui pra escola agora no período noturno, não era a mesma turma, nem a mesma escola, mas o ambiente escolar me perturbou muito. Quando entrei na faculdade tinha o sonho de mudar alguma coisa, de ser uma professora diferente, de mostrar respeito aos meus alunos pra receber o mesmo de volta e assim conseguir mudar um pouco a vida deles, ensinando como a História muda a vida da gente, mas meu sonho foi sendo destruido aos poucos e acredito que hoje jogaram a pá de cal em cima deles. Não queria sucumbir ao sistema, mas parece que não posso mudar o mundo =(

Transformações

Sempre pensei nesse blog como uma terapia, um lugar de desabafo e até por isso ele tem esse nome, surgiu em uma época da minha vida muito conturbada, com a depressão tomando conta dos meus dias e eu tendo que trabalhar para ajudar no sustento de casa e estudar para ter um futuro, hoje não sei se posso falar em uma cura, já que segundo o médico tenho a tal da distimia, mas convivo muito bem comigo mesma, sei ver quando estou bem e quando não estou e por isso mesmo de uns tempos para cá revolvi assumir meus quilos a mais. Sim, quilos e não quilinhos como algumas pessoas insistem em falar.
Tá não estou totalmente satisfeita com meu corpo, gostaria mesmo de perder alguns quilos, mas não quero mais ser magra... Quero entrar nos vestidos que usava no tempo da faculdade e pra isso eu preciso perder essa barriga, ando com uma terrível dor nas costas e sei que isso se deve ao tamanho do sutiã, quer dizer não propriamente o sutiã, mas o que vai dentro dele, e sei que mais cedo ou mais tarde isso precisará ser reduzido, mas juro pra todos vocês quero continuar sendo gorda.
Me descobri feliz como sou, quero poder devorar um lanche do BK de vez em quando sem culpa, ou sem ter que dividir meu lanche com alguém porque retirei boa parte do meu estomago. Mas quero também que as pessoas não me ridicularizem por minhas escolhas, ser gorda não é sinônimo de feiúra e nem de doença, muito menos contagiosa, cuido muito mais da minha saúde do que uma pessoa magra, me preocupo muito mais com colesterol, diabetes, triglicérides do que alguém supostamente saudável por ser magrinho.
Quero emagrecer, sim quero e não vou negar pra vocês, mas pela primeira vez quero emagrecer por mim, porque o joelho anda reclamando, porque a coluna não está agüentando e porque eu quero ser uma gordinha mais sexy e voltar a usar meus vestidinhos.
Esse não é mais um desabafo não é só um post devido alguns blogs que ando lendo como o Papo de Gordo, o Poderosas Gordinhas e mais recente o FATshion que me fizeram enxergar que ser feliz é ser eu mesma!

Uma carta

Pensei muito se realmente deveria escrever sobre isso, mas acho que sim, que deco escrever para tirar esse peso do meu peito, essa dor que me corroe todos os dias. Isso que vocês lerão agora nada mais é do que um desabafo, uma carta pra uma pessoa que ainda eu amo muito, mas que foi leviana, covarde e cruel e mesmo todo o amor que ainda sinto não me faz ser capaz de perdoar.

"Eu ainda te amo e isso me atormenta todos os dias. Nunca pensei que amar fosse tão ruim. Lembro de todos os bons momentos que passamos juntos e lembro que não teve nada ruim, uma briga só mas que eu tonta nem percebi que já era um sinal de todo o mal que você estava me fazendo e eu não via.
Me pergunto todos os dias quais foram seus motivos, por que me escolher, por que mentir e não consigo encontrar respostas.
Tem quatro meses que tento viver, mas até respirar doi.
Doí saber que tudo tá dando tão certo na minha vida e eu não tenho meu amor pra compartilhar, pra comemorar comigo.
Sei que meu sofrimento é inutil, sei que nem uma lagrima por mim foi derramada e tenho certeza que você não tem nenhuma lembrança minha, mas não tem jeito de explicar isso pro meu coração.
Sei que perfeição não existe, mas pra mim até seus defeitos eram perfeitos, menos um a mentira e foi isso que me destruiu. Nem posso falar que meu coração está partido, poque no lugar dele só existe um buraco.
Rezo todas as noites pra conseguir te esquecer e tenho que ter forças pra resistir e não correr para me rastejar e pedir pra você voltar. Na verdade tento me convencer que você morreu, assim fica mais facil aceitar que você não volta e assim eu consigo esquecer suas mentiras. Sim porque tenho certeza que não foi só a mentira que eu descobri, sinceramente eu já não acredito em mais uma palavra de tudo que você me disse, mas ao mesmo tempo sonho que vou acordar e tudo isso será um grande pesadelo ou então vou acordar antes de te conhecer e poder mudar toda essa minha dor. Mas infelizmente não dá.
Quero ser feliz de novo, mas no momento acho isso um sonho distante, algo que pode ser até impossivel, mas vou dedicar cada minuto da minha vida a te esquecer e ser feliz, mesmo te amando muito ainda."

Desculpem-me mas eu precisava escrever isso, não tenho certeza se ele ainda lê meu blog, mas se ler espero que você não se manifeste por favor, fique quieto, continue morto e seja feliz.

Meu momento

Quanto tempo não posto nada, mas ultimamente anda me faltando inspiração para um bom post. Algo que mexa mesmo, a falta de leitores também é algo que me deixa um pouco incomodada, porque pra escrever só pra mim eu não preciso postar na net, uso o bom e velho diário.
Reclamações a parte quero informar que nesses ultimos meses minha vida deu várias reviravoltas. Tive momentos de felicidade extrema e momentos em que pedi pra Deus que acabesse de alguma forma com a tristeza profunda que sentia. No momento acho que a palavra certa pra me definir é o limbo, a tristeza profunda se foi, mas não consigo acreditar que a felicidade esta por vir. Me tiraram algo muito importante que é a esperança e ganhei de presente um grande vazio. A tristeza se foi, mas deixou no lugar a dor, a dor de ser passada para tras, a dor de não conseguir enxergar o futuro...
Pode ser que os proximos posts sejam carregados desse sentimento que está em mim agora e peço desculpas pra quem não gosta, mas preciso viver meu momento.

Hoje de repente me deu uma saudade de tudo, saudades de escrever aqui principalmente, saudades dos meu amigos, saudades de quando eu não tinha nada com que me preocupar. Acho que estou assim por que acordei meio doente e tive um sonho estranho. Dormi praticamente o dia inteiro, não fui dar aula, não sai de casa pra nada. Tenho medo de que tudo volte, de que toda aquela sensação de impotencia volte a fazer parte da minha vida. Preciso voltar a escrever mais, expor o que eu sinto, mesmo que seja pra mim mesma. Hoje estou depressiva, não que esteja deprimida, mas estou depressiva por vários motivos, um em especial, algo que há um ano atras aconteceu na minha vida e a fez mudar pra sempre, algo que mudou meu caminho, que mudou meu olhar e que de certa forma fez com que eu ficasse amarga, mas é as coisas são assim e eu não posso mudar mais. Ainda não sei se dei a volta por cima, talvez não porque isso ainda doi, mas sei que estou fechando a ferida!
Amanha se estivesse vivo o Cazuza faria 50 anos, um poeta indescritivel, alguem que perdemos cedo demais, mas que deixou seu legado para várias gerações. Vou colocar aqui uma música que expresse o que estou sentindo hoje.
O Tempo Não Pára (cazuza)
Disparo contra o sol
Sou forte, sou por acaso
Minha metralhadora cheia de mágoas
Eu sou o cara
Cansado de correr
Na direção contrária
Sem pódio de chegada ou beijo de namorada
Eu sou mais um cara
Mas se você achar
Que eu tô derrotado
Saiba que ainda estão rolando os dados
Porque o tempo, o tempo não pára
Dias sim, dias não
Eu vou sobrevivendo sem um arranhão
Da caridade de quem me detesta
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára
Eu não tenho data pra comemorar
Às vezes os meus dias são de par em par
Procurando agulha no palheiro
Nas noites de frio é melhor nem nascer
Nas de calor, se escolhe: é matar ou morrer
E assim nos tornamos brasileiros
Te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro
Transformam o país inteiro num puteiro
Pois assim se ganha mais dinheiro
A tua piscina tá cheia de ratos
Tuas idéias não correspondem aos fatos
O tempo não pára
Eu vejo o futuro repetir o passado
Eu vejo um museu de grandes novidades
O tempo não pára
Não pára, não, não pára