Reflexões

Em um papo com a Mafalda do Monalisa de Pijamas sobre a morte da Cibele Dorsa e sobre depressão lembrei de muitas coisas pelas quais passei durante os 4 anos que estive em depressão e como a ajuda de amigos e depois da família me fizeram estar aqui hoje pra poder contar essa história.

Com 23 anos de idade entrei oficialmente em depressão, brinco com esse oficialmente porque segundo o psiquiatra eu tenho uma doença chamada distimia e a depressão é só uma consequência dela. Foram pelo menos 1 mês pra entender o que se passava comigo e mais 2 meses até começar o tratamento.

Não vou entrar no mérito do porque entrei em depressão, afinal de contas isso não vai ajudar ninguém, mas como eu descobri que estava doente, sim depressão é doença, e como sai disso vai ajudar muita gente.

Comecei a chorar por um motivo simples e durante a primeira semana achei aquilo tudo extremamente normal, quem é que quando fica triste não chora direto uma semana né (primeiro erro), na segunda semana tive um outro problema, que era mais sério que o primeiro, e continuei chorando diariamente, mas como sempre fui chorona continuei achando tudo normal (segundo erro), na terceira semana o choro não parava, não diminuía, a dor só aumentava, mas eu continuava achando tudo normal eu sempre fui mais sensível que as outras pessoas, chorar demais não era estranho (terceiro erro), quando entrei na quarta semana de choro direto e compulsivo percebi que tinha alguma coisa de errado, mas o preconceito que existia dentro de mim era maior que tudo e eu achava que tudo não passava de frescura, de coisa de menina mimada (quarto erro), só quando tive uma crise de pânico durante o trabalho foi que procurei ajuda.

A psicóloga da empresa em que trabalhava falou pra mim dos trabalhos de algumas faculdades e eu fui na que poderia me atender naquela emergência. Lembro da sensação da crise e até hoje, mesmo depois de vencer a batalha, ainda é assustador demais. Foi feita uma triagem e eu fui encaminhada para o psiquiatra e até chegar no consultório do psiquiatra e ele falar que eu precisava de remédios eu ainda achava que o que tinha era frescura (quinto erro). O preconceito e as imagens que recebemos todos os dias quase foram fatais no meu caso, pois achava que ia ser enxotada do consultório por estar fazendo o médico perder seu tempo, fico imaginando o que teria feito se não tivesse tido coragem de ir na consulta com o psiquiatra.

Mais um erro, isso está parecendo o jogo dos sete erros, demorei muito tempo pra contar pra minha família, achava que minha mãe não entenderia que eu precisava de remédios pra sair da cama, pra fazer coisas simples do dia a dia, como tomar banho e escovar os dentes, mas graças a mais uma crise de pânico eu consegui contar pra minha mãe o que se passava comigo e claro tive muito apoio dela e também dos meus irmãos. Não sei se meu pai sabe, ou entende direito, o que se passou comigo, ele se sente culpado isso eu sei, mas acho que ele não tem a dimensão exata do problema.

Quanto ao suicídio não posso mentir e falar que não me passou pela cabeça, pois passou e foram tantas vezes que perdi a conta, não sei se foi a terapia que fazia, se foi o sentimento que tinha pela minha mãe ou o medo das consequências, mas nunca tive coragem de concretizar, apesar de por diversas vezes dar "chance pro azar".

Na hora do desespero sei que a gente perde a cabeça, sei que você quer que alguém perceba que você tá sofrendo, mas se a gente não pedir ajuda fica difícil.

Me tratei, tomei remédios durante 4 anos, passei por recaídas, mas aprendi a lidar com meus sentimentos. Como meu problema é físico, falta de serotonina, nunca serei o que todo mundo chama de normal, mas aprendi a ser feliz como eu sou, com os problemas que tenho e que o melhor que tenho a fazer é enfrentar esses problemas.

Quando comecei meu tratamento queria ser a mesma pessoa que era antes da depressão, hoje sei que é impossível, antes da depressão eu era uma pessoa que iria ficar deprimida, hoje eu sou uma pessoa que superou tudo isso e que é muito melhor do que aquela que ficou pra trás.

Pedir ajuda não é vergonha, nem sempre somos fortes sozinhos, mas pedir ajuda com mensagem subliminar também não rola. Se você tá passando por esse problema não adianta deixar indiretas no twitter, msn, orkut ou facebook, seu amigos as vezes tem mais coisas pra se preocupar do que ficar decifrando suas indiretas. Tenha uma conversa franca com alguém, qualquer pessoa, em quem você confie, use a internet a seu favor e procure centros de apoio, tem tantos lugares que são gratuitos e principalmente não cometa os erros que cometi, eu tive sorte, mas você pode não ter...

Coisas que aprendi com o Tour Gastronômico do Papo de Gordo

Aprendi que:
Nunca, jamais, devo começar um regime próximo da semana da Campus Party;
Passar pelo Mercadão da Cantareira e não comer nada é um sacrilégio e que vou me arrepender durante muito tempo;
Sempre vai ter um lugar aonde vou me entupir de doce e ficar igual o Hammy;
Quando quase 50 gordos invadem o metrô ele provavelmente vai andar mais lento;
Devo seguir o conselho do Pedro Bial e usar filtro solar e provavelmente uma sombrinha também;
Gordos, animados por terem se esbaldado no sanduíche de mortadela, cantando Credence podem fazer com que lojistas saiam de suas lojas assustados;
A Ladeira Porto Geral pode muito bem ter o dobro do comprimento que ela aparenta;
Sempre devo carregar um banquinho comigo;
E chinelos também;
Sou muito distraída e posso descobrir que estou há horas conversando com um podcaster que escuto sem me dar conta;
Posso emagrecer de tanto andar por São Paulo;
Sempre tenho que sair de casa mais cedo do que pretendo sair, pra não ficar correndo feito louca pra não perder o trem;
Minha mochila com certeza vai ficar mais pesada ao longo do dia, mesmo que eu esteja carregando apenas a carteira e o celular;
Não sei twittar e andar ao mesmo tempo;
Posso ser uma pessoa sociável;
Podcasters são pessoas incríveis e iguaizinhas a mim (ou não!!);
Algumas pessoas ainda não compreendem o fat pride;
Magros também tem mentalidade gorda;
A volta sempre será mais longa que a ida e que só devo planejá-la quando chegar no destino final.
Mas principalmente aprendi que posso ser feliz sendo gordinha como sou!!

E aí, vamos mudar?

Bom como meu objetivo é tentar manter alguma periodicidade nessa bagaça, que não seja anual óbvio, e como esse blog não tem assunto especifico e eu sempre dexei claro que falaria de qualquer assunto hoje resolvi falar das chuvas que vem castigando o Brasil.
Adoro falar bobagem, adoro fazer gracinhas, mas diante de tudo que está acontecendo eu me sinto uma hipócrita quando dou uma risada, é como se eu estivesse ofendendo a memória de quem morreu no Rio do Janeiro ou que estivesse sendo insensível com quem está sofrendo seja no Rio, em Sampa ou em Minas.
Sei que isso parece radical demais, e é eu sei, mas é assim que meu coração sente e acho que cada pessoa sente da sua forma e devemos respeitar.
Agora vem a porrada. A culpa é toda nossa de tudo isso que está acontecendo. Não tem nem 4 anos direito, você foi com seu lindo dedinho, apertou alguns números na urna eletrônica e votou, certo. E você acha que seu dever termina ai?? Se você acha que terminou colega, sinto muito, você é um inútil de carteirinha (mais conhecido como título de eleitor). E quer saber porquê to falando tudo isso. Pra você ver o quanto você é culpado. Moro em uma área que não alaga, graças a Deus, mas temos vários problemas por aqui e para alguns deles a comunidade se uniu, buscou os representantes na câmera de vereadores e algumas coisas foram mudadas, outras não.
Ah e o que eu tenho que ver com isso, você deve estar se perguntando, nessa hora. Tem a ver que se você quiser, você consegue mudar algumas coisas, se você quiser, o infeliz em quem você votou vai ver que você não lembrou dele só no dia 2 e vai se comportar direitinho, vai destinar as verbas direitinho pros lugares certos. Sabiam que nem 1 real foi enviado para Teresópolis e Nova Friburgo com o objetivo de fazer obras contra enchentes e deslizamentos, e que o governo federal destinou essas verbas. Então peraí em algum lugar no meio do caminho ela ficou, certo? Está no bolso de quem esse dinheiro, ou na cueca de quem? Tem que ver isso aí. E a obrigação, colega, é nossa. Porque esses caras ai tão pouco se lixando se morrem 6 ou 600, o dinheiro deles está garantido guardadinho em algum paraíso fiscal.
Mas tem outra coisa que eu quero falar sobre isso. Se você xinga o infeliz que joga até a mãe no córrego, mas joga o papel de bala, a latinha de refri, ou coisas do gênero na rua, você é tão culpado quanto o cara que jogou a mãe no córrego. Cada dia que você demorar horas pra chegar no ou do trabalho, lembre-se é a natureza se revoltando e mandando de volta aquele papelzinho inocente que você jogou da janela do busão.
Mega papo chato vocês devem estar pensando, mas o que vejo é só o povo “xingando muito no twitter” e não fazendo nada. Não quer tirar a bunda da cadeira, não tem problema, hoje todos os deputados, vereadores e senadores tem emails e mesmo que eles próprios não leiam é uma boa oportunidade pra você mostrar que está de olho e cobrar atitudes deles, desde que é claro a gente mude a nossa.
E aí, vamos mudar?

Magreza X Felicidade

Ontem vi o programa mais ofensivo de toda minha vida e nem to falando de baixarias que costumamos ver (Ratinho, Gugu, Faustão e afins) não. Era um programa da VH1 chamado as "40 celebridades magras emergentes" e o que mais me ofendeu foi eles terem chamado uma pseudo celebridade americana de gorda por que ela usava número 40. Sim queridos vocês leram direitinho, o número que ela usava era 40!! E há um depoimento da própria celebridade, falando que uns dos filhos disse a ela que se continuasse "gorda" daquela forma ela não estaria viva pra ver os netos. Perai, então se eu seguir essa lógica não vejo nem meus filhos, já que uso 50. Juro nunca me senti tão ofendida, nem quando me chamara de gorda na minha cara. Por que eu não me senti gorda, me senti uma aberração, uma coisa que não é normal na natureza... tá mentira, não me senti assim, mas poderia ter sentido e aposto que muitas meninas por ai se sentem assim quando o jeans 38 começa a apertar um pouquinho.Nessa ditadura da magreza mulher só pode ser feliz se usar até o número 38, se usar número de criança melhor ainda. Quem já viu essas listas do VH1 sabe quem tem sempre um monte de gente comentando sobre o listado e o tom era muito ofensivo, do tipo "olha aquela baleia orca usando o 40, vê se pode alguém ser tão relaxado desse jeito". Gordura está sempre relacionada ao desleixo, mas ninguem sabe o que leva uma pessoa a ser gorda, eu por exemplo sofro de compulsão, o que geralmente é associado a falta de carater, a não saber me controlar.
Dia desses o Leo Jaime foi muito criticado por sua forma física, mas pelo que me lembre ele nunca teve barriga de tanquinho e antes ninguém falava mal do moço. e daí se ele engordou, é uma escolha dele, o carater dele não mudou nem um pouquinho, o cérebro não diminuiu e muito menos seu intelecto, ele continua o mesmo, apenas a forma física mudou... Quando mudamos de avatar no twitter, por exemplo, niguém sai falando ou criticando, mas quando mudamos de avatar na vida real... lá vem bomba.
Vi esse programa (se é que posso chamar isso de programa) no dia em que decidi fazer um regime, pois meu corpo não está resistindo ao peso que cheguei. Meu objetivo não é usar um 38, quero usar um jeans 44 ou até mesmo um 46, amo meu corpo, porém infelizmente não consigo mais fazer coisas básicas sem sofrer como cortar as unhas dos pés, lavar a louça ou preparar meu almoço; minha coluna e meu tornozelo pedem socorro pois minha altura não permite um peso tão elevado e eu estou a um passo da obesidade mórbida, o que realmente é preocupante. Mas sinceramente, não sonho com barriga sarada, calças 38 ou muito menos entrar em uma garrafa, sonho em poder andar sem ficar ofegante, sonho em lavar a louça do almoço sem ficar com os pés inchados e a coluna totalmente torta. Realmente preciso levar uma vida mais saudável e isso implica em perder uns quilinhos, mas sinceramente, se não fosse necessário eu jamais faria um regime, cansei de falarem como eu devo ou não ser, ou no caso parecer. Sou o que sou, gosto de comer bem, gosto de junk food (infelizmente), mas gosto também de um bom prato de arroz e feijão, gosto de cozinhar pros meus amigos e saber que eles adoram minha comida.
Magreza não é sinônimo de felicidade, nem gordura. Ser feliz é ser saudável e principalmente fazer aquilo que gosta.

Quando uma criança agride outra na escola damos o nome de bullying, mas e quando um professor é agredido, que nome isso leva?
Sou professora há 3 anos e nunca tive medo de aluno nenhum, nem pros alunos mais barra pesada pra quem dei aulas, sempre ouvi histórias de professores que foram agredidos, mas achava que por causa da minha educação e respeito com que trato meus alunos jamais aconteceria isso comigo, mas aconteceu. Estava em duas salas de aula ao mesmo tempo, prática comum quando um professor falta, pois assim dispensamos os alunos mais cedo e eles ficam menos agitados do que ficam se passarem esse tempo no pátio, enquanto tentava organizar uma turma, observava a porta da outra sala quando vi um aluno pra fora da sala e com um boné na cabeça, o que é proibido pelo regimento escolar. Cheguei próximo a ele e tirei o boné da cabeça, quando ele partiu pra cima de mim, me assustei muito, pois nunca nem ameaçada fui. Ele não chegou a me bater efetivamente, mas levei uns safanões, fui empurrada e ele apertou meus braços que estão doloridos, mesmo depois de 3 horas do acontecido, mas o que mais marca é o psicológico, só de pensar no ocorrido meu corpo começa a tremer e me dá vontade de chorar.
Lembrar de tudo que passei na faculdade, o quanto gastei pra estudar, e ver o quanto ganho pra "apanhar" de aluno, me faz desanimar com tudo, perdi a esperança na humanidade.
Ainda não sei o que farei, que providencias vou tomar e se vou continuar lecionando no próximo ano. Só sei que quando acontece o contrário, quando um professor agride um aluno, mesmo verbalmente a gente é achincalhado pela imprensa e pela sociedade, sem nenhum direito a defesa, sem ninguém ver que quando "explodimos" com um aluno é porque coisas assim como eu passei já cansaram de acontecer com a gente, ninguém vê o quanto o professor é humilhado dentro de sala de aula e quando você "explode" você não tem condições de dar aula, mas me digam, um garoto desses pode ficar dentro da sala de aula? São dois pesos e duas medidas, duas formas de tratar as pessoas, sou muito a favor do ECA, porém o que lá está escrito foi totalmente deturpado e criou-se a falsa impressão que as crianças podem fazer tudo e estamos criando pequenos ditadores que acham que tem o poder total. Crianças merecem todo o respeito, não merecem ser agredidas nem abandonadas, mas não merecemos ser agredidos e maltratados.
Isso é só um desabafo de alguém que ama o que faz e vê seus sonhos indo embora.

UPGRADE (23:33: Faltaram algumas coisinhas pra colocar aqui, mas que no calor do momento não consegui pensar. O aluno que me agrediu é tão vítima quanto eu, vítima desse sistema que faz com que cada vez mais o aluno perca o interesse pelo ensino, esse sistema que agora acha que toda a educação das crianças tem que ser dada dentro da escola e pra pai e mãe cabe apenas o sustento. Me pergunto se fosse o contrário, se eu tivesse perdido minha cabeça, com tanta falta de educação e tivesse encostado no aluno... sim porque não é necessário nem bater, basta encostar em um aluno pra que eles alegem que você o agrediu... aposto que estaria em todos os jornais, seria condenada antes mesmo de um julgamento, ninguém veria meu caso, eu seria apenas mais uma desequilibrada que nunca deveria ter entrado em sala de aula, pois não era apta... será mesmo?
Graças a essa progressão continuada temos alunos como esse que me agrediu que nem seu nome sabe escrever e que vai pra escola apenas para bagunçar com os colegas, pois não aprende mais nada e não tem a menor contade de aprender já que sabe que vai passar de ano sem precisar mover um dedo. Em que ponto chegamos, até onde nossa sociedade vai ter que cair pra que possamos melhorar? Outro dia desses tive uma crise de riso ao ver o secretário da educação de SP dizer que o estado é o primeiro colocado nos índices do Brasil... provavelmente ele deveria estar falando de brasiu, porque do país em que vivo, com os valores que tenho e a educação que tive, SP não é primeiro em nada... ou melhor até é, é primeiro em maquiagem, em falsidade, em manipulação.
Fui pra escola agora no período noturno, não era a mesma turma, nem a mesma escola, mas o ambiente escolar me perturbou muito. Quando entrei na faculdade tinha o sonho de mudar alguma coisa, de ser uma professora diferente, de mostrar respeito aos meus alunos pra receber o mesmo de volta e assim conseguir mudar um pouco a vida deles, ensinando como a História muda a vida da gente, mas meu sonho foi sendo destruido aos poucos e acredito que hoje jogaram a pá de cal em cima deles. Não queria sucumbir ao sistema, mas parece que não posso mudar o mundo =(

I'ts My Life

Ah Bon Jovi, Bon Jovi, quanta maluquice pra ver essa banda fantástica.
Comecei o dia não tão cedo quanto eu esperava, fiz minha malinha, obviamente esquecendo coisas essenciais como a blusa e a capa de chuva (sorte que não choveu, mas passei frio até o show começar) e fui pra minha viagem até o Morumbi.
Mesmo com meu atraso cheguei na fila cedo, fiz amizade e a hora só não passou rápido por causa da ansiedade. Ah detalhe cheguei por volta de 11 da manha na fila e o show só começou as 9 da noite e terminou depois da meia noite, mais de 12 horas hahahahaha.
Tirando as confusões por parte da empresa que organizou o show, primeiro na hora de abrir os portões eles não faziam ideia de onde a fila começava e quase que deixaram o povo do fim da fila entrar na frente, depois que entramos alguém extremamente imbecil inverteu as filas e o pessoal que iria ficar na arquibancada especial foi parar na arquibancada comum, e tinhamos pagado mais caro pra ficar na especial, ai foi aquela confusão, depois teve o show de abertura, que lixo, uma banda nada a ver com Bon Jovi, um cantor que nem sabe o que é cantar, por que eu desafino, mas não saio por ai montando banda, coloquei o fone de ouvido e Bon Jovi no último volume.
A banda demorou um pouquinho pra entrar no palco, coisa de 10, 15 minutos, só pra me deixar mais ansiosa, mas a hora que eles entraram foi a maior emoção da minha vida até hoje. Realizei o sonho da minha vida ontem, vendo a banda que mais gosto.
O Jon é totalmente sem comentários, não entendo o pique e a disposição dele e o cara é um ator, presença de palco, sabe fazer o público ir ao delírio, que o Richie é um maravilhoso guitarrista eu já sabia, mas ele estava inspirado, vi em um site que ele tocou com mais de 10 guitarras diferentes, mas isso eu não tenho como confirmar, mas quem mais me surpreendeu foi o baterista, Tico Torres, um tiozão de respeito, que quando a batera dele toca o seu coração vai no mesmo ritmo, fui piegas, mas não tinha outro jeito de não ser, por que só assim pra explicar como me senti.
Estou tentando colocar alguns dos vídeos que fiz no YouTube, mas ele tá de mal comigo!
To de alma lavada e sonho realizado!

Momento Manteiga Derretida Again

Em julho do ano passado postei um video do Bon Jovi e um texto falando da minha decepção de ter perdido o show dele em 1995. Hoje, 15 anos depois (putz to velha) eu finalmente estou em contagem regressiva para ver meu maior ídolo, com o ingresso comprado nada dessa vez vai me impedir.
Estou chorando desde o dia que comprei o ingresso, ouvindo musicas, com vários discos dele no meu celular, vendo vídeos, uma preparação mesmo e hoje falta apenas 1 semana pra eu cantar junto com ele e chorar vendo a melhor banda do mundo, na minha opinião claro.
Estou tão feliz que não consigo me conter, sei que essa semana provavelmente não vou conseguir dormir e trabalhar será um tormento.
Contagem regressiva!
Beijos

Peço desculpas a todos por minha indisciplina aqui.
Mudei o layout novamente e vou tentar ser uma pessoa melhor. Prometo, vou até colocar um post-it no monitor lembrando de blogar hahahahahahaha.
Hoje tenho que ser breve pois tenho tantos compromissos que nem faço ideia de como dar conta de tudo.

Beijos

... quanta diferença!

Blog de cara nova!
Depois de muita briga, finalmente esta bagaça está de cara nova e provavelmente vem mais novidades por ai!

O que é isso, lá se vão 3 meses sem postar nada aqui. O trabalho anda me consumindo, fiquei doente esses dias, o que fez com que toda a criatividade fosse pro espaço. Sei que sempre prometo posts, mas andam dificeis deles surgirem mesmo, estou até pensando em começar a colocar as coisas em um caderno para poder colocar as ideias em ordem e passar a postar mais.
Bem provavelmente essa será minha ultima chance, pararei de dar desculpas esfarrapadas aqui e dar mais atenção pro blog, inclusive quero um layout novo, em breve mudanças.
Beijos.

Transformações

Sempre pensei nesse blog como uma terapia, um lugar de desabafo e até por isso ele tem esse nome, surgiu em uma época da minha vida muito conturbada, com a depressão tomando conta dos meus dias e eu tendo que trabalhar para ajudar no sustento de casa e estudar para ter um futuro, hoje não sei se posso falar em uma cura, já que segundo o médico tenho a tal da distimia, mas convivo muito bem comigo mesma, sei ver quando estou bem e quando não estou e por isso mesmo de uns tempos para cá revolvi assumir meus quilos a mais. Sim, quilos e não quilinhos como algumas pessoas insistem em falar.
Tá não estou totalmente satisfeita com meu corpo, gostaria mesmo de perder alguns quilos, mas não quero mais ser magra... Quero entrar nos vestidos que usava no tempo da faculdade e pra isso eu preciso perder essa barriga, ando com uma terrível dor nas costas e sei que isso se deve ao tamanho do sutiã, quer dizer não propriamente o sutiã, mas o que vai dentro dele, e sei que mais cedo ou mais tarde isso precisará ser reduzido, mas juro pra todos vocês quero continuar sendo gorda.
Me descobri feliz como sou, quero poder devorar um lanche do BK de vez em quando sem culpa, ou sem ter que dividir meu lanche com alguém porque retirei boa parte do meu estomago. Mas quero também que as pessoas não me ridicularizem por minhas escolhas, ser gorda não é sinônimo de feiúra e nem de doença, muito menos contagiosa, cuido muito mais da minha saúde do que uma pessoa magra, me preocupo muito mais com colesterol, diabetes, triglicérides do que alguém supostamente saudável por ser magrinho.
Quero emagrecer, sim quero e não vou negar pra vocês, mas pela primeira vez quero emagrecer por mim, porque o joelho anda reclamando, porque a coluna não está agüentando e porque eu quero ser uma gordinha mais sexy e voltar a usar meus vestidinhos.
Esse não é mais um desabafo não é só um post devido alguns blogs que ando lendo como o Papo de Gordo, o Poderosas Gordinhas e mais recente o FATshion que me fizeram enxergar que ser feliz é ser eu mesma!

Estou em falta com vocês, mas é que quando o trabalho não me consome, o que me consome é o sono e quem me conhece sabe que eu detesto post meia boca.
Pior que nem no Twitter eu estou postando direito.
Fiquei umas 3 noites sem dormir direito, ficando acordada até tarde e acordando cedo, hoje, justo hoje que eu precisava ficar de olhos abertos e trabalhar um pouco o sono bateu de tal forma que parece que eu tomei remedio, o trabalho vai ter que ficar pra depois porque não estou conseguindo digitar direito, to bebada de sono e isso é péssimo pra preparar aula.
Prometo que até domingo eu posto algo legal, algumas ideias passam por minha cabeça.
Beijos.

Uma carta

Pensei muito se realmente deveria escrever sobre isso, mas acho que sim, que deco escrever para tirar esse peso do meu peito, essa dor que me corroe todos os dias. Isso que vocês lerão agora nada mais é do que um desabafo, uma carta pra uma pessoa que ainda eu amo muito, mas que foi leviana, covarde e cruel e mesmo todo o amor que ainda sinto não me faz ser capaz de perdoar.

"Eu ainda te amo e isso me atormenta todos os dias. Nunca pensei que amar fosse tão ruim. Lembro de todos os bons momentos que passamos juntos e lembro que não teve nada ruim, uma briga só mas que eu tonta nem percebi que já era um sinal de todo o mal que você estava me fazendo e eu não via.
Me pergunto todos os dias quais foram seus motivos, por que me escolher, por que mentir e não consigo encontrar respostas.
Tem quatro meses que tento viver, mas até respirar doi.
Doí saber que tudo tá dando tão certo na minha vida e eu não tenho meu amor pra compartilhar, pra comemorar comigo.
Sei que meu sofrimento é inutil, sei que nem uma lagrima por mim foi derramada e tenho certeza que você não tem nenhuma lembrança minha, mas não tem jeito de explicar isso pro meu coração.
Sei que perfeição não existe, mas pra mim até seus defeitos eram perfeitos, menos um a mentira e foi isso que me destruiu. Nem posso falar que meu coração está partido, poque no lugar dele só existe um buraco.
Rezo todas as noites pra conseguir te esquecer e tenho que ter forças pra resistir e não correr para me rastejar e pedir pra você voltar. Na verdade tento me convencer que você morreu, assim fica mais facil aceitar que você não volta e assim eu consigo esquecer suas mentiras. Sim porque tenho certeza que não foi só a mentira que eu descobri, sinceramente eu já não acredito em mais uma palavra de tudo que você me disse, mas ao mesmo tempo sonho que vou acordar e tudo isso será um grande pesadelo ou então vou acordar antes de te conhecer e poder mudar toda essa minha dor. Mas infelizmente não dá.
Quero ser feliz de novo, mas no momento acho isso um sonho distante, algo que pode ser até impossivel, mas vou dedicar cada minuto da minha vida a te esquecer e ser feliz, mesmo te amando muito ainda."

Desculpem-me mas eu precisava escrever isso, não tenho certeza se ele ainda lê meu blog, mas se ler espero que você não se manifeste por favor, fique quieto, continue morto e seja feliz.

Não quero uma casa no campo

Passei 4 dias em uma fazenda no interior do Paraná e descobri que definitivamente eu não quero uma casa no campo. Tenho medo de insetos, descobrir que a água não era tratada me deu arrepios, ficar sem internet então quase me deixou maluca, nem televisão que poderia ser uma diversão eu vi direito. Respeito muito quem gosta desse tipo de vida, até admiro quem gosta de viver no mato, mas eu detesto. Muita gente que mora na cidade grande tem o sonho bucólico de ir viver em uma "casa no campo", eu as vezes já tive esse sonho, mas eu nem tinha idéia da maluquice que é viver no meio do mato, dormir sem me mexer de medo de ter uma aranha na parede, fora o cheiro que sinceramente eu não me adaptei. Agora meu sonho de velhice é um bom asilo na cidade mesmo, de preferência com piscina e sauna e uns velhinhos bonitões, nada de depois de velha ir morar em uma fazenda, sitio ou nada do gênero.
Fora isso é muito bom visitar a cidade de Castro, é pequena, todo mundo fala da vida de todo mundo, mas ver minhas tias não tem preço, comer as coisas deliciosas que elas fazem, rir ate a barriga doer com as piadas, as conversas, por tudo isso eu até enfrento de novo um fim de semana com medo das aranhas.

Cansei de tanto mimimi no Twitter, e resolvi falar. Ops quem sou eu, pessoa de profunda "relevância" no meio blogueiro, pra falar de algo, mas resolvi falar mesmo assim. Tem meio mundo ai puto porque a Tessália (@twittess) foi convidada ou sei lá o que para o BBB. Primeiro, a Globo conseguiu exatamente o que queria, transformou um programa de "relevância" zero para a Internet em algo muito relevante. Segundo pouco me importa se a menina é feia ou bonita, se vai mostrar a perseguida ou não na Playboy o que me irrita é o fato dela ser chata. Terceiro, a suposta "relevância" que muitos vem falando por ai não tem nada a ver com seguidores, ou números de acessos, ou popularidade, a gente tá cansado de ver ai na teve aberta programetes horríveis, mas com altos índices de audiência, por um acaso eles tem alguma relevância?? Tá ai pra quem quiser ver, "relevância" tem mais a ver com conteúdo do que com popularidade. Tenho 70 míseros seguidores no twitter, na maioria fakes e sppamers que eu ignoro, sigo quem me interessa e me acrescenta em algo, deixo de seguir quem acho mala e não fico gritando aos quatro ventos que deixei de seguir, simplesmente dou unfollow e acabou; descobri as duras penas que o mundo é fora da net e não nela, que pouco importa quem eu sou aqui, se meu avatar foi capa no Terra, se meio mundinho virtual me conhece, se sou amiga de pessoas "influentes" aqui, daqui duas semanas sou esquecida, por alguém mais interessante, por outro grupinho, ou porque os "influentes" simplesmente deixaram de sê-lo. Fui um avatar famoso no Second Life, tive uma foto do avatar publicada no Terra e uma matéria que falava de mim no G1 e por um acaso alguém hoje paga minhas contas?? Eu posso chegar em algum lugar botando banca de "quem fui" aqui no mundo real?? Não, o que conta no mundo real é a capacidade e o conteúdo. Essa briguinha do Twitter é briguinha de menina de escola querendo ser mais popular que a outra enquanto a nerd quietinha que fica na dela é que será a chefe das duas no futuro.
Desliguem seus computadores e vivam a vida. Livros, cinema, teatro, música, isso sim faz de você uma pessoa relevante e olha que eu sou uma das pessoas mais viciadas em Internet que eu conheço, se pudesse tinha um wi-fi implantado no cérebro pra ficar conectada 24 horas no dia, mas mesmo assim não deixo de viver a minha vida, medíocre admito, mas mesmo assim sou relevante, pros meus alunos, pra minha família, pra mim.