Momento Manteiga Derretida Again

Em julho do ano passado postei um video do Bon Jovi e um texto falando da minha decepção de ter perdido o show dele em 1995. Hoje, 15 anos depois (putz to velha) eu finalmente estou em contagem regressiva para ver meu maior ídolo, com o ingresso comprado nada dessa vez vai me impedir.
Estou chorando desde o dia que comprei o ingresso, ouvindo musicas, com vários discos dele no meu celular, vendo vídeos, uma preparação mesmo e hoje falta apenas 1 semana pra eu cantar junto com ele e chorar vendo a melhor banda do mundo, na minha opinião claro.
Estou tão feliz que não consigo me conter, sei que essa semana provavelmente não vou conseguir dormir e trabalhar será um tormento.
Contagem regressiva!
Beijos

Peço desculpas a todos por minha indisciplina aqui.
Mudei o layout novamente e vou tentar ser uma pessoa melhor. Prometo, vou até colocar um post-it no monitor lembrando de blogar hahahahahahaha.
Hoje tenho que ser breve pois tenho tantos compromissos que nem faço ideia de como dar conta de tudo.

Beijos

... quanta diferença!

Blog de cara nova!
Depois de muita briga, finalmente esta bagaça está de cara nova e provavelmente vem mais novidades por ai!

O que é isso, lá se vão 3 meses sem postar nada aqui. O trabalho anda me consumindo, fiquei doente esses dias, o que fez com que toda a criatividade fosse pro espaço. Sei que sempre prometo posts, mas andam dificeis deles surgirem mesmo, estou até pensando em começar a colocar as coisas em um caderno para poder colocar as ideias em ordem e passar a postar mais.
Bem provavelmente essa será minha ultima chance, pararei de dar desculpas esfarrapadas aqui e dar mais atenção pro blog, inclusive quero um layout novo, em breve mudanças.
Beijos.

Transformações

Sempre pensei nesse blog como uma terapia, um lugar de desabafo e até por isso ele tem esse nome, surgiu em uma época da minha vida muito conturbada, com a depressão tomando conta dos meus dias e eu tendo que trabalhar para ajudar no sustento de casa e estudar para ter um futuro, hoje não sei se posso falar em uma cura, já que segundo o médico tenho a tal da distimia, mas convivo muito bem comigo mesma, sei ver quando estou bem e quando não estou e por isso mesmo de uns tempos para cá revolvi assumir meus quilos a mais. Sim, quilos e não quilinhos como algumas pessoas insistem em falar.
Tá não estou totalmente satisfeita com meu corpo, gostaria mesmo de perder alguns quilos, mas não quero mais ser magra... Quero entrar nos vestidos que usava no tempo da faculdade e pra isso eu preciso perder essa barriga, ando com uma terrível dor nas costas e sei que isso se deve ao tamanho do sutiã, quer dizer não propriamente o sutiã, mas o que vai dentro dele, e sei que mais cedo ou mais tarde isso precisará ser reduzido, mas juro pra todos vocês quero continuar sendo gorda.
Me descobri feliz como sou, quero poder devorar um lanche do BK de vez em quando sem culpa, ou sem ter que dividir meu lanche com alguém porque retirei boa parte do meu estomago. Mas quero também que as pessoas não me ridicularizem por minhas escolhas, ser gorda não é sinônimo de feiúra e nem de doença, muito menos contagiosa, cuido muito mais da minha saúde do que uma pessoa magra, me preocupo muito mais com colesterol, diabetes, triglicérides do que alguém supostamente saudável por ser magrinho.
Quero emagrecer, sim quero e não vou negar pra vocês, mas pela primeira vez quero emagrecer por mim, porque o joelho anda reclamando, porque a coluna não está agüentando e porque eu quero ser uma gordinha mais sexy e voltar a usar meus vestidinhos.
Esse não é mais um desabafo não é só um post devido alguns blogs que ando lendo como o Papo de Gordo, o Poderosas Gordinhas e mais recente o FATshion que me fizeram enxergar que ser feliz é ser eu mesma!

Estou em falta com vocês, mas é que quando o trabalho não me consome, o que me consome é o sono e quem me conhece sabe que eu detesto post meia boca.
Pior que nem no Twitter eu estou postando direito.
Fiquei umas 3 noites sem dormir direito, ficando acordada até tarde e acordando cedo, hoje, justo hoje que eu precisava ficar de olhos abertos e trabalhar um pouco o sono bateu de tal forma que parece que eu tomei remedio, o trabalho vai ter que ficar pra depois porque não estou conseguindo digitar direito, to bebada de sono e isso é péssimo pra preparar aula.
Prometo que até domingo eu posto algo legal, algumas ideias passam por minha cabeça.
Beijos.

Uma carta

Pensei muito se realmente deveria escrever sobre isso, mas acho que sim, que deco escrever para tirar esse peso do meu peito, essa dor que me corroe todos os dias. Isso que vocês lerão agora nada mais é do que um desabafo, uma carta pra uma pessoa que ainda eu amo muito, mas que foi leviana, covarde e cruel e mesmo todo o amor que ainda sinto não me faz ser capaz de perdoar.

"Eu ainda te amo e isso me atormenta todos os dias. Nunca pensei que amar fosse tão ruim. Lembro de todos os bons momentos que passamos juntos e lembro que não teve nada ruim, uma briga só mas que eu tonta nem percebi que já era um sinal de todo o mal que você estava me fazendo e eu não via.
Me pergunto todos os dias quais foram seus motivos, por que me escolher, por que mentir e não consigo encontrar respostas.
Tem quatro meses que tento viver, mas até respirar doi.
Doí saber que tudo tá dando tão certo na minha vida e eu não tenho meu amor pra compartilhar, pra comemorar comigo.
Sei que meu sofrimento é inutil, sei que nem uma lagrima por mim foi derramada e tenho certeza que você não tem nenhuma lembrança minha, mas não tem jeito de explicar isso pro meu coração.
Sei que perfeição não existe, mas pra mim até seus defeitos eram perfeitos, menos um a mentira e foi isso que me destruiu. Nem posso falar que meu coração está partido, poque no lugar dele só existe um buraco.
Rezo todas as noites pra conseguir te esquecer e tenho que ter forças pra resistir e não correr para me rastejar e pedir pra você voltar. Na verdade tento me convencer que você morreu, assim fica mais facil aceitar que você não volta e assim eu consigo esquecer suas mentiras. Sim porque tenho certeza que não foi só a mentira que eu descobri, sinceramente eu já não acredito em mais uma palavra de tudo que você me disse, mas ao mesmo tempo sonho que vou acordar e tudo isso será um grande pesadelo ou então vou acordar antes de te conhecer e poder mudar toda essa minha dor. Mas infelizmente não dá.
Quero ser feliz de novo, mas no momento acho isso um sonho distante, algo que pode ser até impossivel, mas vou dedicar cada minuto da minha vida a te esquecer e ser feliz, mesmo te amando muito ainda."

Desculpem-me mas eu precisava escrever isso, não tenho certeza se ele ainda lê meu blog, mas se ler espero que você não se manifeste por favor, fique quieto, continue morto e seja feliz.

Não quero uma casa no campo

Passei 4 dias em uma fazenda no interior do Paraná e descobri que definitivamente eu não quero uma casa no campo. Tenho medo de insetos, descobrir que a água não era tratada me deu arrepios, ficar sem internet então quase me deixou maluca, nem televisão que poderia ser uma diversão eu vi direito. Respeito muito quem gosta desse tipo de vida, até admiro quem gosta de viver no mato, mas eu detesto. Muita gente que mora na cidade grande tem o sonho bucólico de ir viver em uma "casa no campo", eu as vezes já tive esse sonho, mas eu nem tinha idéia da maluquice que é viver no meio do mato, dormir sem me mexer de medo de ter uma aranha na parede, fora o cheiro que sinceramente eu não me adaptei. Agora meu sonho de velhice é um bom asilo na cidade mesmo, de preferência com piscina e sauna e uns velhinhos bonitões, nada de depois de velha ir morar em uma fazenda, sitio ou nada do gênero.
Fora isso é muito bom visitar a cidade de Castro, é pequena, todo mundo fala da vida de todo mundo, mas ver minhas tias não tem preço, comer as coisas deliciosas que elas fazem, rir ate a barriga doer com as piadas, as conversas, por tudo isso eu até enfrento de novo um fim de semana com medo das aranhas.

Cansei de tanto mimimi no Twitter, e resolvi falar. Ops quem sou eu, pessoa de profunda "relevância" no meio blogueiro, pra falar de algo, mas resolvi falar mesmo assim. Tem meio mundo ai puto porque a Tessália (@twittess) foi convidada ou sei lá o que para o BBB. Primeiro, a Globo conseguiu exatamente o que queria, transformou um programa de "relevância" zero para a Internet em algo muito relevante. Segundo pouco me importa se a menina é feia ou bonita, se vai mostrar a perseguida ou não na Playboy o que me irrita é o fato dela ser chata. Terceiro, a suposta "relevância" que muitos vem falando por ai não tem nada a ver com seguidores, ou números de acessos, ou popularidade, a gente tá cansado de ver ai na teve aberta programetes horríveis, mas com altos índices de audiência, por um acaso eles tem alguma relevância?? Tá ai pra quem quiser ver, "relevância" tem mais a ver com conteúdo do que com popularidade. Tenho 70 míseros seguidores no twitter, na maioria fakes e sppamers que eu ignoro, sigo quem me interessa e me acrescenta em algo, deixo de seguir quem acho mala e não fico gritando aos quatro ventos que deixei de seguir, simplesmente dou unfollow e acabou; descobri as duras penas que o mundo é fora da net e não nela, que pouco importa quem eu sou aqui, se meu avatar foi capa no Terra, se meio mundinho virtual me conhece, se sou amiga de pessoas "influentes" aqui, daqui duas semanas sou esquecida, por alguém mais interessante, por outro grupinho, ou porque os "influentes" simplesmente deixaram de sê-lo. Fui um avatar famoso no Second Life, tive uma foto do avatar publicada no Terra e uma matéria que falava de mim no G1 e por um acaso alguém hoje paga minhas contas?? Eu posso chegar em algum lugar botando banca de "quem fui" aqui no mundo real?? Não, o que conta no mundo real é a capacidade e o conteúdo. Essa briguinha do Twitter é briguinha de menina de escola querendo ser mais popular que a outra enquanto a nerd quietinha que fica na dela é que será a chefe das duas no futuro.
Desliguem seus computadores e vivam a vida. Livros, cinema, teatro, música, isso sim faz de você uma pessoa relevante e olha que eu sou uma das pessoas mais viciadas em Internet que eu conheço, se pudesse tinha um wi-fi implantado no cérebro pra ficar conectada 24 horas no dia, mas mesmo assim não deixo de viver a minha vida, medíocre admito, mas mesmo assim sou relevante, pros meus alunos, pra minha família, pra mim.

Queria escrever um texto bem legal, mas a tristeza se apoderou do meu ser e o texto tava virando um muro de lamentações, mudei de idéia apaguei tudo e resolvi começar tudo de novo, ai falta inspiração lógico como sempre, eu só me inspiro fora do computador, ou quando me inspiro aqui tenho preguiça de abrir o blog pra postar, saco.
Minha mente é uma coisa muito estranha, penso em mil coisas ao mesmo tempo e as vezes não consigo fazer nada, me distraio com facilidade, o que muitas vezes me deixa irritada e os outros que estão perto de mim também. Tenho que confessar que por diversas vezes falando no telefone consigo desconectar meu cérebro do que a pessoa do outro lado da linha está falando e simplesmente parar de escutar. Isso é um defeito ou uma qualidade? As vezes ajuda, como quando eu tenho uma prova importante pra fazer, consigo desligar meu cérebro do resto do mundo e pensar só na prova, mas as vezes acontece o contrario e parece que estão todos os dispositivos ligados e eu pensando em tudo que não deveria naquele momento. Não me lembro de nada claramente embaraçoso, mas já beijei pessoas pensando em outras coisas, nem sempre em outras pessoas. Quero ser mais focada e mais disciplinada com esse blog que existe há anos e só agora ganhou um seguidor e espero que seja o primeiro de muitos.
Bom, pessoas que me lêem um FELIZ NATAL atrasadinho pra todos e um 2010 cheio de realizações, felicidade, saúde, trabalho, amor pra todos nós.

Meu momento

Quanto tempo não posto nada, mas ultimamente anda me faltando inspiração para um bom post. Algo que mexa mesmo, a falta de leitores também é algo que me deixa um pouco incomodada, porque pra escrever só pra mim eu não preciso postar na net, uso o bom e velho diário.
Reclamações a parte quero informar que nesses ultimos meses minha vida deu várias reviravoltas. Tive momentos de felicidade extrema e momentos em que pedi pra Deus que acabesse de alguma forma com a tristeza profunda que sentia. No momento acho que a palavra certa pra me definir é o limbo, a tristeza profunda se foi, mas não consigo acreditar que a felicidade esta por vir. Me tiraram algo muito importante que é a esperança e ganhei de presente um grande vazio. A tristeza se foi, mas deixou no lugar a dor, a dor de ser passada para tras, a dor de não conseguir enxergar o futuro...
Pode ser que os proximos posts sejam carregados desse sentimento que está em mim agora e peço desculpas pra quem não gosta, mas preciso viver meu momento.

Moda para Gordinhas

Sou gordinha, já tive serios problemas com a minha imagem mas ultimamente deixo que as coisas fluam normalmente. Mas uma coisa me incomoda muito, a falta de roupas pra gordinhas. Lingeries então nem se fala, é só roupa que nem minha avó usaria. Tenho 28 anos e gostaria de usar lingeries sexys, coisas bonitas e não um sutiã de gola rolê por exemplo. Todas nós gordinhas, queremos roupas bonitas, queremos ser atraentes e não parecer botijões de gás com capinha. Quando que as editoras de moda vão perceber que a gente é gente também, que somos lindas e que muitas roupas ficam melhores na gente do que naqueles esqueletos que fazem sucesso na revista. E quantas dessas revistas são responsáveis por morte de garotas que para serem iguais as modelos deixam de comer, passam a ter bulimia, anorexia, se sentem lixos quando na verdade são lindas e maravilhosas do jeito que são.
Quando vão valorizar a beleza real?
Quando que a industria vai abrir os olhos e ver que tamanho não é documento?!?

Quem me conhece sabe que sou uma manteiga derretida, choro por qualquer coisa, choro em comercial de margarina. Mas uma coisa há 14 anos atrás me fez chorar e hoje ouvindo uma musica me veio um flashback de tudo aquilo.
Eu era uma criança com 14 anos que chorava pro meu pai me deixar ir no show do Bon Jovi, acredito que eu tenha chorado bem umas 3 horas pra convencê-lo a me deixar ir naquele show, fiz tanto drama que não duvido que tenha prometido me matar caso ele não deixasse. Ele deixou, ia no meu primeiro show, só com colegas e melhor no show do meu maior ídolo. Era a ansiedade em pessoa, mas minha mãe me ligou com a pior noticia que eu poderia ter naquele momento, não tinha mais ingressos pro show... imaginem, foram mais 3 horas de choro, mas esse era um choro inconsolável de quem tinha perdido o show da sua vida (exagero eu sei, mais com 14 anos todos os shows são os shows da sua vida). E o dia do show chegou, pra mim só ficou marcada aquela noite, lembro de ter ido em uma festa na rua de baixo a rua da minha casa e lembro que fiquei arrasada quando ouvi no rádio que o show já tinha terminado. Aquele não era o primeiro show do Bon Jovi que tinha perdido, mas pra mim parecia o ultimo. Tempos depois a Band transmitiu o show na tv e eu obviamente não consegui gravar ele todo pois estava em viagem com a escola e não tinha colocado a fita no vídeo-cassete, sorte que no dia lembrei e consegui pedir pra minha mãe colocar a fita, mesmo que com atraso.
E hoje achei no you tube um vídeo com a música que mais amo do Bon Jovi, justamente gravado nesse show. Chorei, mas foi de alegria, pensando que agora no fim do ano ele estará fazendo show aqui de novo e eu vou.
Vocês fiquem com esse vídeo maravilhoso.


P.S. É a primeira vez em toda a história do blog que falo de Bon Jovi, mas acho que falarei mais vezes dele.

140 Caracteres podem mudar o mundo???

Será que somos capazes de mudar o mundo com apenas 140 caracteres???
Bom no Irã o povo bem que tentou, mas o governo bloqueou o Twitter e agora eles contam com a ajuda internacional. Até muita gente se mobilizou e colocou o avatar verde e tal, mas continuaram com a sua vida normal, se indignando vez ou outra, mas de certa forma o assunto está esquecido aqui no Brasil. Se bem que temos muito mais coisas com que nos preocupar, não desmerecendo o problema do Irã, nada disso, muito pelo contrario, lá que eles estão certos, saem as ruas mesmo e tem muita gente morrendo por que luta pelo seu simples direito de falar.
Aqui no Brasil podemos falar, falamos a vontade, tanto falamos que a hashtag #forasarney está em segundo lugar no Trending Topics do Twitter. Mas será que apenas esses 140 caracteres que cada um escreve a cada vez que quer ver o nosso senado limpo vai fazer alguma diferença? Tenho minhas opiniões, como pessoa e como historiadora, toda e qualquer mobilização da opinião pública faz uma diferença enorme, só o fato de nos mostrarmos indignados já muda alguma coisa. Mas precisamos do principal: MEMORIA. Caceta o senhor bigodudo está ai faz anos, e me descupem mas ele não está no senado por obra divina, está lá por que as pessoas votam, ninguém é senador por um acaso, ou é por hereditariedade. O Sr. Bigodes fez a maior lambança na presidência da república e voltou pro senado, colocou a família toda e mais um pouco pra mamar nas tetas do governo e como?? Simples com o voto popular. Agora se simplismente esse cara renuncia, pode ter certeza na proxíma eleição ele está ai de volta e ainda mais forte, pois vai falar que voltou por que o povo quis assim. Gente temos que ter MEMORIA e nunca esquecer o que esses cretinos fazem.

Caracas!!!! Tem mais de um mês que eu não posto nada... O fim do semestre está me enloquecendo, nota pra fechar, trabalho do curso pra entregar (que já foi entregue), noites sem dormir direito, aniversário, vários eventos sociais (um milagre) etc. Prometo que segunda volto a postar e com bons posts... finalmente estou com boas ideias.