Em viagem!!!!

To em Curitiba, pelo menos agora justifico meu sumiço.....
Visitei tantos lugares legais já, mas infelizmente não trouxe o cabo da minha camera e por isso não vou poder postar as fotos nem aqui nem no meu fotolog, mas assim que eu voltar para a terrinha eu posto.
Bjos.....
P.S. Sofrendo de abstinencia de internet

Mereço um premio né... por ser a blogueira mais relapsa da face da terra, como já diria um certo politico famoso, nunca antes na história desse país tivemos alguem assim como eu, destraida e relapsa. To começando a perceber que eu não sou a unica louca da face da terra, muito pelo contrario tem gente que é mais doido que eu, como uma pessoa que eu conheci totalmente doida e que depois de um tempo disse pra mim que frequentava a terapia de grupo a titulo de experiencia cientifica... tá eu dei uma floreada na história, mas o cara chegou pra mim e falou que ia em grupos de terapia só pra pesquisar, humhu e eu tomo prozac só pra ter ideia de como é o efeito dele, eu nem sou psicotica, tá faça-me o favor né....Eu sei que sou a ultima pessoa pra poder falar de normalidade ou coisas assim, mas é justamente o contrario que eu busco, quero que as pessoas se assumam doidas como são, a gente é tão mais feliz quando se assume, quando se aceita a vida fica mais leve, eu ainda não me aceitei totalmente, mas estou no caminho, espero fazer mais uns 15 anos de terapia pra me aceitar totalmente e como a vida começa aos 40 nem vou estar perdendo muitas coisas.Ando divagando demais, sem muito foco, sem muito assunto. Hoje finalmente recebi alta do medico, alta total (putz agora nem posso mais dar a desculpa de que fui operada pra não carregar peso), o parto das minhas 3 meninas, que eu achava ser duas foi um sucesso, claro que por um descuido meu uma delas se quebrou depois de alguns dias em casa, foi um choque mas agora estamos todos bem, já que ninguem mais quer ficar vendo aquelas coisas horriveis e o video tambem ninguem mais quer ver, mas em compensação eu vou colocá-lo no you tube aposto que vai ter um monte de doidos que vai querer ver, vai bombar!!Quanto ao trabalho finalmente me livrei tá na hora de fazer o que estudei pra fazer né, mas acho que antes vou ter que dar um upgrade aqui nos estudos.Bem o cerebro esgotou e eu vou ficar por aqui mesmo, espero voltar logo e não um mes depois.

E lá to eu de novo.....

Insatisfeita com o trabalho, de saco cheio da cara do blog, em crise existencial (mesmo tento voltado com o Prozac)... a sei lá o que ando sentindo, to meio perdida comigo mesma, tem dias que estou triste com vontade de sumir, tem dias que estou feliz com vontade de gritar e vivo nessa corda bamba, mas acho que ser gente é assim mesmo né. Deveria vir um manual de instruções junto quando a gente nascesse, pois eu não aprendi enquanto era criança e menos ainda na adolescencia, acho que fiz foi tudo errado, mas sei lá mesmo sofrendo as vezes gosto de ser diferente, faz bem pra mim, apesar de ter demorado horrores pra descobrir o quanto isso faz bem. É bom saber quem você é, saber que se é diferente mas não pra chocar as pessoas e simplismente porque sou um ser individual, sou unica e sou perfeita desse jeitinho que sou com todas as minhas imperfeições. To aprendendo a me gostar a me amar e a ser eu mesma feliz quando devo ser feliz, triste quando quero ser triste, mas doida sempre doida por que é isso que me faz ser eu mesma.... claro que minha loucura não é daquelas que prejudica mas me faz ver o mundo com outros olhos, as vezes olhos de criança que se espanta com tudo, as vezes olhos de um ancião que não se choca com mais nada. Dentro de mim tem duas, tem dois, sou um ser dual, duplo apesar de unico, sou yin e yang, positivo e negativo, preto e branco e estou aprendendo a ser assim a viver um dia no alto e outro no baixo a ser louca sem perder a sanidade.
Bem chega de filosofar né. Fico por aqui, ainda devendo detalhes da minha tao famosa cirurgia pra colocar as proteses de silicone... ops quer dizer pra retirada da vesicula.

Odio, magoa, tristeza, raiva, sei lá o que sinto.....

Há dias quero escrever, mas simplismente não conseguia, tava travada, mas agora aconteceu algo que me deixou tão perdida que sei lá acho que destravou. Não existe nada pior que amar uma pessoa que não te ama certo.... errado, existe sim, saber que essa pessoa está com outra pessoa, isso doi, magoa, fere, destroi com a alma da gente, mas aprendi a sofrer calada, talvez seja por isso que tenha ficado doida, aprendi que devo ser hipocrita e guardar pra mim toda a minha dor e meu sofrimento e falar pra todo mundo que estou otima e feliz, mas quando eu entro no meu quarto e fico sozinha ai o mundo desaba. Só de pensar que ele esta falando o mesmo que falava pra mim pra ela, que ele está beijando, agradando, dando carinho e atenção a outra pessoa que não sou eu me mata, é como se estivessem enfiando uma faca no meu peito. Queria ter odio dele, queria ter vontade de matá-lo, mas eu só tenho amor e se me doi saber que ele está com outra ao mesmo tempo me deixa bem porque sei que ele esta bem, está feliz e levando a vida pra frente, enquanto eu continuo parada.
Outra hora eu volto pra falar da cirurgia.

To sem titulo

Pensei em um monte, mas um monte de titulos pra colocar aqui mas nenhum pareceu encaixar com o que eu ando querendo dizer.... que é simplismente eu não tenho nada pra dizer, tô sem criatividade, sem saco e sem paciencia nenhuma pra pensar em um bom texto, em algo interessante mesmo, pode ser porque o calor tá cozinhando meu cerebro (ou o que sobrou dele) pode ser porque o psiquiatra louco que eu passei me disse que eu tenho depressão cronica, então como sou maluca mesmo de tudo não tenho nem ideias, vai ver é porque eu ando muito cansada ate pra pensar um pouco a mais e quando penso só penso em dormir, ou vai ver e essa é a teoria mais aceita pela NASA, CIA, FBI, ANAC, DER, etc, etc, etc que eu ando tão preocupada que minha cirurgia foi adiada que não penso em mais nada.
Cortei meu cabelo e amei, fazia tanto tempo que isso não acontecia comigo.... tá eu sei to fugindo do assunto, mas é que eu não quero lembrar que amanha era pra eu estar me internando pra me operar.... eu sei que quando isso acontecer todos os sites de fofoca vão noticiar que eu estou indo fazer uma lipo e aproveitando pra fazer uma plastica no nariz , retocar o botox e refazer as proteses de silicone, mas é tudo mentira M-E-N-T-I-R-A, eu vou mesmo retirar minhas pedrinhas da vesicula carinhosamente chamadas de Ruth e Raquel, já que eu não assisti essa ultima novela de gemeas e por tanto não poderia usar os nomes delas pois não tinha intimidade o suficiente.
Sei que eu pirei de vez mesmo mas nem ligo e vou dormir porque amanha o dia vai ser punk.
Bjos

Eu não tenho nada pra dizer......

Depois de ler 8254 blogs eu venho postar de novo.
To aqui só pra todo mundo saber que eu não desisti de novo não, mas que já to de saco cheio da cara desse blog isso estou... o pior é que eu não acho nada com a minha cara e ai por enquanto vai continuar tudo assim, pelo menos ate eu encontrar algo bom e legal, o que vai ser dificil porque ultimamente eu tenho feito nada na frente do pc, fora ler e baixar filmes e o sono anda meio que me pegando.... mas como em breve terei umas duas semanas de férias forçadas então eu vou aparecer mais por aqui e cuidar mais desse cantinho.
Como eu não tenho nada de construtivo pra falar hoje vou ficar por aqui mesmo!! Ah a Ruth e a Raquel mandam lembranças para todos!!!

A Internet é o ópio do povo!!!

Sou culpada assumo!!!!! Prometi há uma semana atrás que iria voltar a posta aqui, mas o que eu fiz... simplismente virei as costas mais uma vez pra esse blog.... que não é inutil, não pra mim pelo menos.
É que eu acabo fazendo outras coisas na frente do pc que esqueço do blog, não porque não gosto dele mas porque quando eu lembro já estou com o cerebro vazio ou então já tá cheio de coisas que provavelmente não vão interessar a mais ninguem que não seja eu mesma. quem por um exmeplo na face da terra iria se importar de eu contar que aprendi sozinha a mexer no sony architect 4 e que estou devorando e-books e que meu proximo projeto de vida é aprender a mexer no photoshop, coisa que eu ainda não consegui fazer aff e já fiz uns dois cursos de web designer. Tá tambem não vou falar de assuntos carne de vaca não, sinto muito, mas se quer saber o que acontece na novela das 8 sai da frente do pc e vai assistir a novela oras, eu não perco mais meu tempo com isso, ainda mais novela das oito que é só passar na frente de qualquer banca de jornal pra saber o que vai acontecer dali a uns dez capitulos, nem vou falar de gente famosa, a não ser é claro que seja algo muito engraçado, nem vou escrever poesia, porque cheguei a seguinte conclusão lendo minhas poesias, você tem vontade de cortar os pulsos, por dois simples motivos quando a poesia é boa ela é triste e quando é ruim ela é ruim pra cacete ai não dá pra aguentar, só tomando cicuta.
Falando em cicuta voltei pro bom e velho prozac, tava com saudades!!!! Ah como a vida fica mais feliz, ate meu trabalho fica engraçadinho (vai atender telefone o dia inteiro que você vai entender o que eu estou falando). Mas falando serio (não, não é a musica do Rei) to me sentindo bem melhor, pelo menos consigo sair da cama e não chorar sete dias da semana.
Ah não sei se vocês repararam mas mudei a forma de escrever aqui.... chega de eme-essenes (linguagem de msn), o texto fica chato, cansativo e muitas pessoas não entendem e como eu quero popularizar esse blog, e depois tentar conquistar o mundo, resolvi que vou escrever feito gente descente que um dia teve aulas de portugues na escola e que por sinal é formada em História e no minimo deveria saber escrever.
Ai chega que isso aqui tá parecendo mais uma colcha de retalhos que um post. Prometo voltar a escrever mais!
Bjos

Nem sei

Nem sei mais nada
Nem sei o q eu faço aki
Totalmente perdida nessa vida....Ando sobrevivendo e naum mais vivendo.... Nunca imaginei o quanto podia ser cruel viver, passei todos os dias da minha vida acreditando q um dia tudo seria melhor, mas vejo q nunca, jamais, nada sera melhor, na verdade tudo vai ficar mais escuro, mais triste, menos alegre...
Parece pessimismo demais da minha parte, mas deixei de acreditar na felicidade, deixei de acreditar q um dia minha vida sera boa e q serei feliz... isso talvez fique pra proxima vida.
Se vc Mo estiver lendo isso, saiba q ainda doi e q foi vc q me levou a ver meu triste destino.... naum te quero mal por isso naum, mto pelo contrario, ate agradeço por me mostrar q nunca, jamais as coisas sairão como eu quero.
E permaneço sem saber!

Emocionada!!!

Quase pirei quando vi isso: http://garotasquedizemni.ig.com.br/archives/002081.php#more eu, euzinha, uma simples mortal no Garotas! Uou!! Claro q chorei, claro q contei pra meio mundo q estava acordado, os q naum estao eu conto amanha... ou bem depois como no caso da minha mae pra ela naum ver a zona no meu quarto, mas to feito boba aki rindo e chorando e olhando isso toda hora pra ver se eh verdade mesmo! Primos lindos, vcs sao inspiração pra minha vida! Afinal de contas a gente naum eh completamente inutil, ao menos serve de mal exemplo!!!! Hahahahahahahahahahahahahaha
Bjos!

De Volta, eu axo... talvez

Bom acho q voltei, ou naum, talvez, quem sabe ......... hahahahahaha
Ando meio piradissima, mto trabalho, meio perdidassa na vida..... andei meio doente mas axo q agora estou melhor.... ou naum.... minha vida virou uma verdadeira zona total jah nem sei mais nada, mas eh fazer o q, a vida eh assim mesmo.
Trabalhando feito uma louca e mesmo passando 6 horas em frente ao pc naum consigo digitar nenhum post aki, sera q eh pq meu cerebro esta se liquefazendo?? Muita dor de cabeça, mas eu espero poder voltar a escrever com mais frequencia, estou me policiando pra fazer isso!
Bjos galerinha!

Minha DEUSAAAAAAAAAAAAAAAAA to sem ideia, to em crise! Eu volto, prometo q volto!